PDA

Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze



Der TULL
07.06.2007, 10:22
Hallo ich dacht mal so Fred für ein paar gute Witze ist nicht fehl am Platze.

Ich fang mal an:

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer *** habe, wenn Du mal nicht
willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe
nicht mit Dir geredet."*

KingKahn
07.06.2007, 13:25
der is nich schlecht:D :D

Hamburger
07.06.2007, 13:50
Also...Geht eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich kann eine Miesmuschel ja gar nicht gehen.....sagt eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich können Miesmuscheln ja gar nicht reden, aber in Witzen reden ja immer alle....also....

SG Kaarst
07.06.2007, 14:00
Hab da auch einen...nicht so ernst nehmen....

Bush, Blair und unsere liebe frau Merkel sind an der Nordsee.

Sie unterhalten sich und dann sagt Herr Blair ganz überzeugt:"Unser neustes U-Boot kann 10 Tag ohne neuen Treibstoff unter Wasser bleiben."
Daraufhin antwortet Bush:"Das ist ja toll, aber unser neustes U-Boot kann 30 Tag ohne Treibstoff unter Wasser bleiben!"

Da war unsere Merkel ganz beschämt und wusste nicht, was sie sagen sollte.
Doch plötzlich tauchte ein U-Boot auf und es kam ein Mann aus der Luke, der sagte:" Heil Hitler, wir brauchen neuen Diesel!"

Stetti
07.06.2007, 16:05
-----

Der TULL
08.06.2007, 09:07
Hab da auch einen...nicht so ernst nehmen....

Bush, Blair und unsere liebe frau Merkel sind an der Nordsee.

Sie unterhalten sich und dann sagt Herr Blair ganz überzeugt:"Unser neustes U-Boot kann 10 Tag ohne neuen Treibstoff unter Wasser bleiben."
Daraufhin antwortet Bush:"Das ist ja toll, aber unser neustes U-Boot kann 30 Tag ohne Treibstoff unter Wasser bleiben!"

Da war unsere Merkel ganz beschämt und wusste nicht, was sie sagen sollte.
Doch plötzlich tauchte ein U-Boot auf und es kam ein Mann aus der Luke, der sagte:" Heil Hitler, wir brauchen neuen Diesel!"


Den muss ich mir merken

KingKahn
08.06.2007, 15:48
so: mal was zum lesen :D :D :D


1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor
Chuck Norris.

2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.

3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.

4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.

5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.

6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass
er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.

7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.

9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“

10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.

11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!

13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“

14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!

15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin
in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.

27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.

28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!

30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!

34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.

35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten *** mit der Kellnerin.

38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.

41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit
Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!

47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge
.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.

56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!

61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.

62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.

64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!

65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.

66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder
Zigarettenblumen.

67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe
.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.

69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!

70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.

71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.

72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!

73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!

74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.

75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.

Stetti
08.06.2007, 22:22
Und wo hast du die alle kopiert?:D

Die meisten kannte ich aber schon;)

BlackEagLe
08.06.2007, 23:50
Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, steht am nächsten Tag in der BILD: "Frau wirft Mann aus dem Fenster"

Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, steht nächste Woche ein Bericht darüber in "Schöner Wohnen"

Schlumpf
09.06.2007, 01:23
Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und Schalke????
Die Banane hat ne Schale!!!!! :D :D

Stetti
09.06.2007, 11:29
Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und Schalke????
Die Banane hat ne Schale!!!!! :D :D

Der ist mal richtig gut, muss ich unbedingt meinem Bruder (Schalke-Fan) erzählen:)

Denninator
11.06.2007, 19:13
Fritzchen: Papa, was is der unterschied zwischen frech und dreist???
Papa: frech ist, wenn man Mama die KellerTreppe runterschubst.
dreist, ist wenn man dann sagt : Holo mir ein Bier hoch.

Schlumpf
11.06.2007, 21:40
Der ist mal richtig gut, muss ich unbedingt meinem Bruder (Schalke-Fan) erzählen:)
genau!!!!
dann musst mir mal die reaktion von ihm sagen

Stetti
11.06.2007, 21:58
genau!!!!
dann musst mir mal die reaktion von ihm sagen

Er hat ihn nicht verstanden und als ich ihm das dann erklärt habe, war natürlich der Witz an der Sache weg...

Schlumpf
11.06.2007, 22:06
Er hat ihn nicht verstanden und als ich ihm das dann erklärt habe, war natürlich der Witz an der Sache weg...
glaub ich
wie alt iss er denn
wenn er noch klein is dann versteh ich ja das er ih nich verstanden hat

Buffon91
11.06.2007, 22:31
Also...Geht eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich kann eine Miesmuschel ja gar nicht gehen.....sagt eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich können Miesmuscheln ja gar nicht reden, aber in Witzen reden ja immer alle....also.... Also für einen Clownfisch bischt du aber nicht sehr luschtig :D



nochmal ein paar von mir:
was ist gelb krumm und kann schiessen? --------> ne Banone
was ist weiß groß und stört beim Essen? --------> ne Lawine

Stetti
12.06.2007, 14:20
glaub ich
wie alt iss er denn

12, eigentlich alt genug um ihn zu verstehen;)

Naja, wahrscheinlich wollte er den gar nicht verstehen^^

Schlumpf
12.06.2007, 21:05
12, eigentlich alt genug um ihn zu verstehen;)

Naja, wahrscheinlich wollte er den gar nicht verstehen^^
glaube ich auch
aber naja

IceGoalie
24.09.2007, 15:55
ommt ein mann zum bäcker er sagt ich hätt gern 6 brötchen, sagt der bäcker nehmen sie doch 7 dann haben sie iens mehr

Timmey1106
05.11.2007, 14:30
Es gibt noch Leute die daran glauben dass Schalke mal Meister wird...

VisioN
05.11.2007, 14:33
Chuck Norris gewinnt jedes mal bei 9Live !

Matti 1
09.01.2008, 20:36
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

dennis d
09.01.2008, 20:38
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"


Asi gut :D :D :D :D :D

Ich hab auch einen: " Wie viel Emos braucht man um eine Glühbirne rauszudrehen?"

"3...einer dreht sie raus, der andere schreibt en Lied drüber und der 3. weint!"

Letzte Mauer
09.01.2008, 20:41
Sitzt ein Terrorist mit einem versteckten Sprengstoffgürtel in einem Café, trinkt seinen Kaffee und ist ein Stückchen Kuchen. Als die Bedienung fragt, ob er noch ein zweites Stückchen Kuchen haben will, sagt er: Nein danke, mich zerreists gleich!

Stetti
09.01.2008, 20:41
Ich hab auch einen: " Wie viel Emos braucht man um eine Glühbirne rauszudrehen?"

"3...einer dreht sie raus, der andere schreibt en Lied drüber und der 3. weint!"

looool^^

Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Sagt die Verkäuferin "warum nehmen sie nicht gleich 100?" - "Was? 100 Brötchen? Wer soll die denn alle essen?"

Ziemlich unlustiger Witz, aber fast schon so unlustig, dass er wieder lustig ist^^

dennis d
09.01.2008, 20:43
looool^^

Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Sagt die Verkäuferin "warum nehmen sie nicht gleich 100?" - "Was? 100 Brötchen? Wer soll die denn alle essen?"

Ziemlich unlustiger Witz, aber fast schon so unlustig, dass er wieder lustig ist^^


Ich hab lachen müssen:D :D :D

casillas242
09.01.2008, 20:47
Jetzt kommt der Witz der minute:
1.)Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Noch so'n ''toller'' witz:
Steh'n 2 Leute auf ner Brücke.Der eine springt runter der andere heißt Peter.

Roli
10.01.2008, 09:42
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.


<!--google_ad_section_end--> Chuck Norris kann Fische ertränken<o></o>


Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!<o></o>


Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen<o></o>


Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

BvB19_09
10.01.2008, 19:04
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Heuschrecke
10.01.2008, 19:35
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Der war gut :D

nachwuchskeeper
19.01.2008, 20:40
der is mal voll gut...muss ich mir unbedimngt merken

DJ Kleinstadtheld
19.01.2008, 22:21
interview mit westerweller:
reporter: herr westerwelle halten sie eigentlich für tiere ?
westerwelle: natürlich ich will doch wissen was ich überfahren habe

ist net der beste aber von einer uralten wochenschow sendung
ich finde wochenschow und switch sind einfach das geilste

heartkeeper
19.01.2008, 23:00
Kommt der Ehemann müde von der Arbeit nach Hause.Die Frau öffnet ihm freudig die Türe und fragt:"Na, Schatzi, was fällt dir Neues an mir auf?"
Der Mann sagt erschöpft,:"Warst du beim Friseur?"Nein!,antwortet sie.Etwas genervt fragt er:" Hast du einen neuen Rock an?" Nein, wieder falsch:" Verärgert sagt er:" Dann sag du es mir!" Sie antwortet:" Ich trage eine Gasmaske!"

Matti 1
28.05.2008, 18:45
2 Penise unterhalten sich, sagt der eine du die wollen das Viagra verbieten!!! sagt der andere die schweine!! lassen uns schon wieder hängen

-21-
28.05.2008, 20:09
Der Die frau kommt spät Abends nach Hause!!

Der Mann sitzt besoffen am Tisch und Lallt:"Du Schaatz,hhaben Zitrohonen Beihne..*rülps*"

Darauf die Frau:" Nein, warum Schatz"

Mann:"Oh scheiise.. dann habisch dehn KanahriienVogel in Mixaa geworfen...."

:D :D :D

Felix_2
28.05.2008, 22:25
Woran erkennt mann das die Holländer Weltmeister geworden sind???






Der holländer steht von der couch auf und macht die Playstation aus.

Markus Miller Jr.
28.05.2008, 22:32
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?
Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.
Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.
Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

Bela.B
29.05.2008, 17:34
Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro
und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

Knutte
11.07.2008, 23:41
Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen ...........................,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Felix_2
04.11.2008, 23:11
So fange mal wieder an:

Frauen sind wie Huricains,wenn sie kommen werden sie Nass und Feucht und wenn sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.

Nadja
05.11.2008, 09:30
steht ein Gomez auf dem rasen und fällt um....

Chewie
05.11.2008, 13:58
Hab da auch noch nen netten Spruch:

Ich bin so .......s.e.x.y, wenn ich an nem Eis lecke stöhnt die Waffel! :D

Mörv1992
05.11.2008, 14:51
Hab da auch noch nen netten Spruch:

Ich bin so .......s.e.x.y, wenn ich an nem Eis lecke stöhnt die Waffel! :DBoah der ist mies^^. Ich bin so cool, ich ..................e Eiswürfel (sorry für den Ausdruck).

janik
05.11.2008, 15:27
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....





<CENTER><TABLE borderColor=#b9d2e5 cellSpacing=0 cellPadding=10 width=475 bgColor=#e7eff5 border=1 collapse><TBODY><TR><TD width=554>Was ist die häufigste Krankheit in Polen? - Klaustrophobie</TD></TR></TBODY></TABLE></CENTER>
Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? - Das Fundbüro

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl


Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt?Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab !

Halb zehn in Deutschland wo ist mein Knoppas geblieben ? Halb zehn in Polen ah Knoppas !


__________________
Der Weg ist das Ziel und wir sind alle nur Menschen

dennis211
05.11.2008, 17:43
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?





Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gelaber hört auf!:D

Rene Adler2
05.11.2008, 18:18
Trifft ein Mann seinen Freund und fragt ihn : ,, Du wolltest doch nach England.fährst du denn nun dorhin oder fliegst du ?`` ,, Ja,weist du ich werde fliegen.Dieser blöde Linksfehrkehr dadrüben.Ich hab dass mal hier zwischen Dortmund und Köln ausprobiert.``



Steht eine Blondine an einm Fluss denkt sie sich was eine Brünette machen würde und schwimmt rüber. Kommnt die nächste Blondine an den Fluss und denkt sich was eine Schwarzhaarige machen würde. Baut ein Floß und paddelt rüber.Kommt die nächste Blondine und denkt sich was ein Mann machen würde,geht 10 Meter weiter und nimmt die Brücke.

simsalabim
05.11.2008, 18:28
Mann zum Arzt:Herr Doktor, meine Hände zittern ständig!
Arzt:Trinken sie viel?
Mann:Nein, das Meiste verschütte ich!

Was wird ein Spanier, wenn er ins Wasser geht?
Nass:eek:

Was passiert, wenn ein Keks von der Treppe fällt?Er bricht sich einen Krümel.


Liegen ein Mann ohne Beine und ein Mann ohne Augen auf der Straße, sagt der ohne Beine:Gleich renn ich weg, sagt der ohne Augen das will ich sehen.

Was isst der Dalailama zum Frühstück?Ein Buddhabrot.

Treffen sich ein Stein und ein Brett, sagt der Stein:Hi, ich bin ein Stein, sagt das Brett:wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt.

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?Reh hinterm Haus.

Treffen sich zwei Kühe, sagt die ein "Muh", sagt die andere "wollte ich auch gerade sagen".

Markus Miller Jr.
05.11.2008, 18:35
Wann wurde der Fußball erfunden?
Im alten Testament! Und Gott sprach zu Noah:"Geh du in deinen Kasten, ich machen den Sturm!"
Wan wurde die Deutsche nationalmanschaft das erstemal erwähnt?
Auch im ersten Testament. "sie trugen selstsame Gewänder und irrten planlos umher.
Wann wurden die fußball regeln verfeinert?
Im Neuen Testament. "Jesus stand am Tor und seine Jünger standen Abseits.
Wer war der ersten großSpediteur?
Jesus. Er hatte weit mehr als 12 anhänger.

Ein mann kommt vor die Hölle und weint bitterlich. Da kommt ein Teufelchen und fragt warum er so heule.
Da sagt der Mann:"Hey ich komme in die Hölle das ist doch schreklich!"
meint das teufelchen:"Ach was wir machen uns hier ein schönes Leben! Sag mal Trinkst du?" ,"Natürlich ich hab früher ALLEs gesoffen." "Sehr schön dan wird dir der mONTAG GEFALLEN: wIR SAUFEN mONTAGS DEN GANZEN tAG: wHISKy, Wodka, Bier...einfach alles, ist ja egal du bist ja Tod." "das ist ja super!!!" "Aber sag mal raust du?" "na klar" "hey dan wirst du den Dienstag lieben. Wir rauchen was das Zeug hält. Zigaretten, Zigarren, Zigarillos... Alles!" "Wie geil ist das???" "Aber spielst du gerne Karten?" "Früher hab ich IMMEr gespielt bis ich alles verloren habe" "Super! Du wirst den Mittwoch vergöttern. Wir zocken von morgens bis abend Karten. Und wenn du alles verloren hast, wenn juckt's schon du bist ja Tod. und nimmst du Drogen?" "Sag bloß Donnerstags..." "ja Donnertsgs kiffen, spritzen schnupfen wie einfach alles!" " hey das ist ja das reinste Paradies!" "ach bist du eig. schwul?" "ähh nein." " oh du wirst den Freitag hassen!"

rufster24
05.11.2008, 18:52
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: “.................. Audi-Fahrer! .................. Audi-Fahrer!”.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. “1 Schnitzel und 1 Bier. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder “.................. Audi-Fahrer!” und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: “Also bitte, unterlassen sie das “.................. Audi-Fahrer!” und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!” “.................. Audi-Fahrer, ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: “Was ist ihr Problem!?”
Der Mann: “Also, hören Sie zu: Diese ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* “Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. “In dem Moment kommt so ein .................. Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem .................. Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!”

Rene Adler2
05.11.2008, 19:38
Die deutsche Nationalmannschaft steht am Zoll und der Zöllner will von Lukas Podolski seinen Pass sehen darauf meint dieser : ,,Kein Problem,haben Sie einen Ball?``

Die Nationalmannschaft steht erneut am Zoll diesmal fragt der Zöllner: ,,Alkohol,Zigarreten,sonstiges?´´. Darauf Podolski :,, Nein Danke,aber einen Kaffee können Sie uns bringen.´´

La_Chat
07.11.2008, 11:32
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Felix_2
05.12.2008, 22:48
Was haben die USA und eine Rasierte Frau gemeinsam?

-Der Bush ist weg:D:D:D

Zukünftiger Profi
15.03.2009, 09:14
Ein Bär im Wald läuft Tageleng hinter einer Wildsau her. Danach, Als er bei ihr ist, fängt er an ihern Durchfall zu essen. Die sau sagt nichts weil sie angst hat gefressen zu werden.

Nach 2 Wochen fasst die Sau den Entschluss. den Bär trotzdem zu fragen, warum er 2 Wochen ihren Durchfall ass.

Der Bär antwortet:" Ich habe vor 2 Wochen einen Schwaaben gegessen, jetzt geht der eklige Geschmack nicht mehr weg"

Bombär
09.05.2009, 10:46
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"




Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"




<big>
</big>Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

FalscherProphet
09.05.2009, 11:56
... der Witz war bei der EM 2008 aktuell ...

Der Richter zum Angeklagten: Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht.

-Der Angeklagte: Ok, dann zuerst die schlecht Nachricht.

-Der Richter: Sie werden erschossen!

-Und was ist dann die gute Nachricht?

-GOMEZ schießt!!

Knutte
25.06.2009, 17:18
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
________________________________________-


Chuck Norris hält Josef Fritzl in seinem Keller gefangen.

janik
25.06.2009, 17:29
Woran erkennt man ein Irakisches Flugzeug ? An dem Gepäckträger :D

Wie nennt man Irakische Überschungseier ? Handgranaten , Stifft ziehen und freuen :D

Anna-Lisa
25.06.2009, 18:57
Was ist der Unterschied zwischen Energie Cottbus und Karstadt?
- Ja klar, beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung :D

JSG Titan
25.06.2009, 20:43
Chuck Norris hält Josef Fritzl in seinem Keller gefangen.

ich halte dich für einen feinen Kerl, aber was dich bei diesem Posting gerissen hat... Find ich ehrlich gesagt ziemlich daneben. Und das ist doch freundlich ausgedrückt.

Knutte
25.06.2009, 20:45
ich halte dich für einen feinen Kerl, aber was dich bei diesem Posting gerissen hat... Find ich ehrlich gesagt ziemlich daneben. Und das ist doch freundlich ausgedrückt.
Es ist doch nur ein Witz;)

Luke
25.06.2009, 20:51
*hust* PN Funktion ;)*hust*

Knutte
25.06.2009, 20:52
*hust* PN Funktion ;)*hust*
*Hust*Hier ist eh OffTopic*hust*

Luke
25.06.2009, 20:55
*Hust*Hier ist eh OffTopic*hust*

Trotzdem fang ich auch nicht an, hier über meine Reisetaschen zu faseln, also ...;)

Knutte
25.06.2009, 20:56
Trotzdem fang ich auch nicht an, hier über meine Reisetaschen zu faseln, also ...;)
Im ICQ schon;)
Aber Lukas,jetzt benutz doch bitte endlich die PN Funktion,und verscheißer den Thread hier nicht;)

Florian
25.06.2009, 21:10
Meine Signatur;)

Dann hab ich noch.
Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."


Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

Liegen zwei Bratwürste in der Bratpfanne.
Sagt die eine "puh, is mir heiß"
Ruft die andere "huaaah http://www.lach-forum.de/images/smilies/icon_eek.gif http://www.lach-forum.de/images/smilies/icon_eek.gif ne sprechende Bratwurst!!"

2 Pferde sitzen im keller und sägen Heizöl. Sagt das eine:"Bald ist Weihnachten". Sagt das andere:" Macht nichts, geh ich sowieso nicht hin!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

was ist der unterschied zwischen einem gynäkologen und einem zahnarzt???
es gibt keinen,beide beschäftigen sich mit löchern und füllungen!!

Ich könnte euch jetzt noch Seiten weisse so sachen auflisten aber jetzt hab ich keine Lust mehr:D

Mörv1992
25.06.2009, 21:38
Ich könnte euch jetzt noch Seiten weisse so sachen auflisten aber jetzt hab ich keine Lust mehr:DFaulheit hat auch positive Seiten:).

Adri
25.06.2009, 21:42
Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?

- Kleine Bauern

Was kommt raus wenn ein BioBauer und eine Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?


- Gar nichts. Der Biobauer kann nicht spritzen...

Knutte
25.06.2009, 21:43
Faulheit hat auch positive Seiten:).
Das kannst du aber laut sagen...



Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf,der gegen einen Baum fährt?


-Der Heckspoiler

Adri
25.06.2009, 21:50
Der Pastor ruft zur Sitzung alle Nonnen in den Saal.

Er beginnt mit der Rede.

"Bei einer Schwester wurde gestern ein Kondom im Mülleimer gefunden"

Alle: HOOOhhhh:eek:

Eine: Hihihi:D

Pastor: " Das Kondom war benutzt"

Alle: Hoohhhhh:eek:

Eine: Hihihi:D

Pastor:" In dem Kondom war ein Loch"

Alle: Hihihi:D

Eine: Hoooohhhh :eek:

Florian
02.07.2009, 14:31
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’
versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In
Liebe, Ahmed”

Stetti
02.07.2009, 14:36
Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Der ist nicht schlecht. Je nach Stimmung, kann ich über solche Witze lachen:)

Tom
26.07.2009, 16:58
Kommt ein Terrorist zu McDonalds.
Fragt die Verkäuferin: "Was wollen sie essen?"
Antwortet der Terrorist:"Nichts,ich platze gleich."

simsalabim
26.07.2009, 18:14
Geht ein Mann zum Becker und sagt:Ich hätte gerne 4 Brötchen.Daraufhins sagt der Becker:Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.


Geht ein Mann zum Becker und bestellt 99 Brötchen.Sagt der Becker:Nehmen sie doch gleich 100.Darauf der Mann:Wer soll das denn alls essen?

Chris_k
24.09.2009, 22:18
Ich habe gerade die Idee eines Threads, indem man Witze postet.

Ich fang dann mal an

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...









ffice:office" /><O:p>Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu sehen, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau ihren Liebhaber in eben diesem Schrank.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe einen Fußball.
Liebhaber: Schön für dich.
Sohn: Willst du ihn kaufen?
Liebhaber: Nee, vielen Dank.
Sohn: Mein Vater ist da draußen!
Liebhaber: Okay, wie viel?
Sohn: 250 €.

Es trifft sich, dass sie sich dort 3 Wochen wieder treffen.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe Turnschuhe:
Liebhaber (gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen kommt der Vater zum Sohn.

Vater: Hol deine Fuballsachen, wir spielen ein paar
Runden.
Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft.
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750 €.
Vater: Das ist ja unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen
gekostet haben!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zum Beichten.
Er steckt ihn in einen Beichtstuhl und schließt die Tür.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Pastor: Hör auf mit dem Scheiß!!







<O:p>Geht ein junger Mann in die Apotheke!Fragt der Apotheker was hätten sie denn gerne?Da sagt der Junge Mann:Ja,wissen Sie,ich treffe mich heute Abend mit einem hübschem Mädchen,ich hätte gerne ein Pächcken Kondome!Aber gerade als der Apotheker nach einem Päckchen greift,sagt der Mann:Warten sie,das hübsche Mädchen hat auch noch so ne reizvolle Mutter,geben sie mir bitte 2 Päckchen!!.......... Am Abend als der Junge Mann bei der Familie sitz,guckt er andauernd auf den Boden und hält die Hand vor´s Gesicht!Sagt das Mädchen:Hätte ich gewusst,das du so schlechte Tischmanieren hast,hätte ich dich nicht eingeladen!Sagt der Mann:Hätte ich gewusste das dein Vater Apotheker ist,wär ich nie gekommen!!!!!









<O:p>Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"




Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´ </O:p>
<O:p></O:p>
<O:p></O:p>




<O:p>Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Kackhus96
25.09.2009, 14:02
Ich hab auch noch einen

Geht ein Eisschrank in einen Laden , sagt er er :

Is gar nich witzig :D

Chris_k
25.09.2009, 14:20
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...

Schnapper82
25.09.2009, 14:25
1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr:

- bist du bereit, etwas Illegales zu tun?

- ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.

- also bring es zu meinem freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herab schrauben.

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:


- na, hast du dein Auto verkauft?


- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom Meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."

Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eineFrage." Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

Chris_k
25.09.2009, 15:17
haha :D


Trifft ein Mann seinen Freund und fragt ihn : ,, Du wolltest doch nach England.fährst du denn nun dorhin oder fliegst du ?`` ,, Ja,weist du ich werde fliegen.Dieser blöde Linksfehrkehr dadrüben.Ich hab dass mal hier zwischen Dortmund und Köln ausprobiert.``<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."<o:p></o:p>

Stetti
25.09.2009, 15:20
Taxifahrer: (...)

"Keinohrhasen" gesehen?;)

Chris_k
25.09.2009, 16:30
ne
gibts die szene da?
Hab den einfach ausm Netzt und hab ganz viele Witze in WOrd gespeichert

Payer
25.09.2009, 17:22
Sitzt der Ehemann mit seiner Frau im Wohnzimmer.Plötzlich sieht der Mann ein Bild eines fremden Mannes am Tisch stehen.Verwundert fragt er seine Frau:,,Wer ist der Mann auf dem Bild",,Das weißt du doch!"entgegnet ihm die Frau.Der Mann fragt:,,Dein Opa?",,Nein!",,Dein Bruder?",,Nein!Weißt du nicht mehr?"fragt die Frau ihren Mann.Dieser antwortet:,,Nein!Ich hab keine Ahnung wer das ist!",,Das bin ich vor meiner Operation!"sagt die Frau.:):D

Stetti
25.09.2009, 20:20
ne
gibts die szene da?
Ja, ist quasi das Ende des Films:)

Chris_k
25.09.2009, 20:42
Habs mir gerade bei Youtube angeguckt :)
Genial ^^
Auch wenn ich den Witz so eigentlich noch besser fand :D

1-manu.neuer-1
02.10.2009, 19:26
Hier ein kleines Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen???

Knebel39
03.10.2009, 04:42
Ich sztteige vom karrusell.

Schnapper82
15.10.2009, 14:15
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

strigletti
15.10.2009, 14:51
:D:D:D

Willkommen in der Realität

Payer
15.10.2009, 15:56
Noch einpaar Witze

Was ist der Vorteil an Altsheimer?
-Man lernt jeden Tag neue Menschen kennen.
-------------------------------------------------------------
Lehrer:Was antworten die Schüler immer nach einer Frage?
Schüler:Weiß ich nicht.
-------------------------------------------------------------
Der Patient sieht schlecht aus,ist nervös und dünn und klagt über Schlaflosigkeit.Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:,,Also,das Rauchen einstellen,höchtens eine Zigarette nach dem Essen.
Einige Wochen später kommt der Patient wieder in die Sprechstunde.,,Na bitte!Sie sehen prächtig aus und zugenommen haben Sie auch."freut sich der Arzt.Winkt der Patinet ab und meint:,,Kunststück,wo ich doch jeden Tag zehnmal esse!"

Bombär
09.12.2009, 18:55
Kannst du bitte Ellen Bogen, Wayne Interessierts, Andy Biotika, Nico Tin, Axel Schweiß, Peter Silie, Mario Nette, Nicky Tuch, Dennis Schläger, Dennis Ball, Rainer Zufall, Claire Grube, Claire Werk, Anna Bolika, Wilma Knuddeln, Klaus Thaler, Curry Wurst, Lilly Buttaner, Tino Saurier, Klaus Trophobie, Anna Nas, Sarah Jewo, Jo Hannes Bäre, Tom Ate, Anna Konda, Bernhard Iner, Karl Laschnikow, Theo Dorant, Pia Nist, Thomas Dos, Sean Steinfeger, Ali Baba, Karl Freitag, Mario Nese, Ben Zin, Nico Rette, Tom Bola, Maik Rofon, Marie N. Käfer, Jack Pot, Eugen Jehowas, Andreas Kreuz, Mary Christmas, Joy Stick, Roy Ber, Bernd Stein, Eva Kuierung, Bob Tail, Frank Reich, Frank Furt, Franz Brandwein, Toni Kum, Anna Lyse, Ken Guru, Jim Panse, Hilde Gard, Leo Pard, Pitt Bull, Knut Schen, Jo Ghurt, Rosa Rium, Johannes Kraut, Nico Laus, Mo Zarella, Moni Tor, Kai Ro, Zoe Krates, Simon Vierzig, Bea Tmung, Lars Vegas, Sandy Jego und Gordon Bleu
Grüße von mir ausrichten?
Das wäre echt lieb....

South-West Boy
09.12.2009, 19:37
Kannst du bitte Ellen Bogen, Wayne Interessierts, Andy Biotika, Nico Tin, Axel Schweiß, Peter Silie, Mario Nette, Nicky Tuch, Dennis Schläger, Dennis Ball, Rainer Zufall, Claire Grube, Claire Werk, Anna Bolika, Wilma Knuddeln, Klaus Thaler, Curry Wurst, Lilly Buttaner, Tino Saurier, Klaus Trophobie, Anna Nas, Sarah Jewo, Jo Hannes Bäre, Tom Ate, Anna Konda, Bernhard Iner, Karl Laschnikow, Theo Dorant, Pia Nist, Thomas Dos, Sean Steinfeger, Ali Baba, Karl Freitag, Mario Nese, Ben Zin, Nico Rette, Tom Bola, Maik Rofon, Marie N. Käfer, Jack Pot, Eugen Jehowas, Andreas Kreuz, Mary Christmas, Joy Stick, Roy Ber, Bernd Stein, Eva Kuierung, Bob Tail, Frank Reich, Frank Furt, Franz Brandwein, Toni Kum, Anna Lyse, Ken Guru, Jim Panse, Hilde Gard, Leo Pard, Pitt Bull, Knut Schen, Jo Ghurt, Rosa Rium, Johannes Kraut, Nico Laus, Mo Zarella, Moni Tor, Kai Ro, Zoe Krates, Simon Vierzig, Bea Tmung, Lars Vegas, Sandy Jego und Gordon Bleu
Grüße von mir ausrichten?
Das wäre echt lieb....

Den find ich schwach:o
Sry :D

Bela.B
09.12.2009, 20:03
Den find ich schwach:o
Sry :D

Ach komm, es muss auch immer schlechte Witze geben, damit die guten dagegen noch besser aussehen.;):p

janik
09.12.2009, 20:10
Was ist der größte Schock für einen Menschen? Wenn er aufwacht und Tod ist :D

Woran erkennt man das man in Ostfrisland ist? Die Kühe sind schöner als die Frauen :D

South-West Boy
09.12.2009, 20:12
Ach komm, es muss auch immer schlechte Witze geben, damit die guten dagegen noch besser aussehen.;):p

Hast natürlich recht Bela:D

Bombär
09.12.2009, 20:18
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte, sag' jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Bela.B
09.12.2009, 20:23
Was ist der größte Schock für einen Menschen? Wenn er aufwacht und Tod ist :D

Woran erkennt man das man in Ostfrisland ist? Die Kühe sind schöner als die Frauen :D


Hat Bombär dich bezahlt, solche schlechten Witze zu reißen, dass seine dagegen besser aussehen?:p;)

Bombär
09.12.2009, 20:26
ne ahb ich nicht.^^

Stetti
10.12.2009, 07:46
Hat Bombär dich bezahlt, solche schlechten Witze zu reißen, dass seine dagegen besser aussehen?:p;)
Den zweiten Witz von Bombär fand ich dagegen diesmal wirklich gut:)

Bär
10.12.2009, 15:11
Eigentlich des richtige für angehende Systeminformatiker::D

die anleitung für en PC:

Kombjuder-Eischald-Zeddel
Fer Auswerddische bei de EITITI

Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb
neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
Knobb muss !!! drinbleiwe!
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo
mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo
brenne muss, damit mer waas, dass des Ding
Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des
Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -
die
hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,
den
mer neidrigge muss - in dere Dohs
drinsteggt,
die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt.
Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der
die
Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo
all die annern Knebb aach druff sinn - der
wo
zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die
grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur
aamohl!).
Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se
net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem
annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb
mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern
druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge
muss, wemmer sisch aamelde will.
Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie
mer
haasd.
Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net
so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die
rischdische
Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn
wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam

Stetti
24.03.2010, 15:08
"A lion never cheat on his wife - but a Tiger wood":D

Paulianer
24.03.2010, 15:11
Whahahahaa!

NicKühni
04.04.2010, 23:47
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis schlägt man mehrmals auf! :rolleyes:


Gehen 2 Tomaten über die Straße, die eine heißt "Matschi" und die andere "Tatschi", wird die "Tatschi" überfahren, sagt "Matschi" zu "Tatschi": "Na Tatschi, jetzt bist du auch ne Matschi!" :D

Elite Amateur
05.04.2010, 00:29
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Elite Amateur
05.04.2010, 00:31
Nicht zu ernst nehmen ;) ;)

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Elite Amateur
05.04.2010, 00:33
Den auch nicht ernst nehmen ;)

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine?

Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!

Felix_2
05.04.2010, 00:37
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Wie Geil :D:D:D:D

Wolle
04.05.2010, 12:27
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
<!-- / message --> <!-- sig -->
:D

haldi
04.05.2010, 15:34
Was macht ein Ostfriese bei Stromausfall?
Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.


Was ist weiß und steht hinter dem Baum?
Ein schüchterner Schluck Milch.


Ein Mann fährt bei Rot über die Ampel. Prompt wird er von einer eifrigen jungen Polizistin aus dem Verkehr gezogen.
Wie üblich fragt sie nach Führerschein und Fahrzeugpapieren.
Er meint nur "hab ich nicht dabei."
Sie will hilfsbereit sein und meint "schauen sie doch mal ins Handschuhfach"
"Brauch ich nicht, da ist nur meine Pistole und die Drogen darin"
Geschockt will sie einen Blick in den Kofferraum werfen.
Er:"Das lohnt sich nicht, da liegt doch eh nur die Leiche drin"
Völlig überfordert ruft die Polizistin Verstärkung.
Als diese angerückt ist und den Wagen umstellt hat kommt ein Polizist an das Autofenster:
"Öffnen sie sofort das Handschuhfach und geben sie die Waffe heraus!"
der Autofahrer öffnet das Handschuhfach... Leer.
Der Polizist ist etwas verwirrt und meint nun:
"dann öffnen sie sofort den Kofferraum und zeigen uns die Leiche"
Der Fahrern öffnet den Kofferraum... Leer.
Der Polizist weiß nicht mehr was er glauben soll.
"Gut, dann holen wir jetzt eben ihre Papiere, damit sie sich ausweisen können."
Sofort zückt der Fahrer seinen Führerschein und die Fahrzeugpapiere.
Der Polizist entschuldigt sich:
"es tut mir Leid, ich weiß nicht was meine Kollegin hat mir versichert sie seien bewaffnet und hätten eine Leiche im Kofferaum"
Der Fahrer nur lässig:
"Nachher erzählt sie noch, ich wäre bei Rot über die Ampel gefahren"

Bombär
04.05.2010, 17:22
Die Erste Bundesliga ist hart..
Die Zweite Bundesliga ist Hertha^^

Luke
04.05.2010, 17:44
Die Erste Bundesliga ist hart..
Die Zweite Bundesliga ist Hertha^^

Hahaha, genial :D

goalkeeper 22
04.05.2010, 18:09
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Handwerker?

Der Handwerker kann Meister werden. :P

Bela.B
04.05.2010, 18:11
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Handwerker?

Der Handwerker kann Meister werden. :P

Billig. Den muss ich mir eh irgendwie immer öfter anhören, hat aber den Witz mit dem Ei und der Schale abgelöst.:D

goalkeeper 22
04.05.2010, 18:15
Billig. Den muss ich mir eh irgendwie immer öfter anhören, hat aber den Witz mit dem Ei und der Schale abgelöst.:D


:) Billig aber gut wenn man kein Schalke Fan ist:p. Und noch besser wenn man wo wohnt wo fats nur Schalker wohnen. :D

kicker
19.05.2010, 09:38
Hehe, der ist nicht schlecht. Aber der ist auch ganz gut:
Fragt einer den anderen:
- Hey, hast du's gehört, der Tsunami hat 200.000 Menschen getötet?
Und der andere antwortet:
-Tja, die Leute sind selber schuld, wenn sie ihn gewählt haben.

keeperRWG
19.05.2010, 12:15
Warum macht Kevin Kuranyi Werbung für Nutella ?

..weil er Nuspli nich aussprechen kann:D:D:D:D

philippbcw
30.05.2010, 16:37
Was ist ein Spanner wenn er stirbt?


Weg vom Fenster :)



Diesen Witz bitte nicht ernst nehmen:
Was ist ein Polen-triathlon?

Zu Fuß zum Schwimmbad.
Ein paar Runden schwimmen.
Mit dem Fahrrad wieder Heim radeln.

Tom
30.05.2010, 16:48
Wie merkt man sich die 11880?

11 Millionen Griechen kriegen 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.

Nicht zuuu ernst nehmen. :D

Luke
30.05.2010, 18:55
Wie merkt man sich die 11880?

11 Millionen Griechen kriegen 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.

Nicht zuuu ernst nehmen. :D

Genial :D

Gleich meiner griechischen Freundin erzählt :D

janik
13.06.2010, 00:09
(http://www.fussballtransfers.com/mancity-bietet-24-millionen-fur_article9273.html)

Puma1
13.06.2010, 12:39
http://www.fussballtransfers.com/mancity-bietet-24-millionen-fur_article9273.html :D:D:D:D

Das mit den 138 Millionen pro Woche kann nicht stimmen :D
Lies mal richtig bevor du hier son Blödsinn postest!138.000 Euro und nicht Mio.

philippbcw
13.06.2010, 13:13
Lies mal richtig bevor du hier son Blödsinn postest!138.000 Euro und nicht Mio.
Da stand wirklich 138 Mio. Ich hab nämlich gestern Abend mir das angeschaut, aber ich denke das sie nun den Fehler korriegiert haben, immer schön cool bleiben.
Er hat keinen Blödsinn gepostet.

Felix_2
13.06.2010, 15:26
Da stand wirklich 138 Mio. Ich hab nämlich gestern Abend mir das angeschaut, aber ich denke das sie nun den Fehler korriegiert haben, immer schön cool bleiben.
Er hat keinen Blödsinn gepostet.Ich auch. Es stand 138 Mio. dort.

Chalkias
13.06.2010, 20:36
Genial :D

Gleich meiner griechischen Freundin erzählt :D

Damit machst du dich aber nicht sonderlich beliebt;):D

Edit: Und bei mir bist du auch unten durch:p

Felix_2
13.06.2010, 23:19
Geht der Johannes Paul II bei REWE einkaufen.
Da kriegt er an der Kasse nen Blummenstrauß von der Kassiererin.

Papst:Da sagt er ich habe heute nicht Geburtstag.
-Ka: Ich weiss

Papst: Bin ich der 100 Kunde?? fragt er.
-Ka: Nein.

Papst: Warum kriege ich jetzt die Blumen??
-Ka: Sie sind der erste Pole der hier ohne zu klauen denn Laden verlässt.

goalkeeper 22
07.07.2010, 16:15
wie ich mir die 11880 merken kann...?
11spanier merken heute in der 88min das sie gegen uns 0 chance haben...

Ferch
07.09.2010, 14:36
Wird eine Blondine von einem Polizisten angehalten.

Polizist:Ihren Führerschein bitte!
Blondine: Was isn das, häh?
Polizist: Na mann sowas kleines viereckiges mit Ihrem Bild drauf.

Daraufhin greift die Blondine in Ihre Handtasche, holt Ihren Handspiegel raus und sagt: "Hier, bitte sehr!"

Der Polizist nimmt den Handspiegel entgegen, schaut drauf, runzelt die Stirn und sagt:

"Mensch sagen sie mir doch gleich das sie auch bei der Polizei sind!"

kbuhlmann
12.02.2015, 13:21
Ich weiß nicht, wo das sonst reinpasst, deswegen landet es erst einmal hier http://forum.anstoss-zone.de/images/smilies/icon_smile.gif
Die Indische Nationalmannschaft spielte 1948 bei den Olympischen Spielen in London barfuß. 1950 wurde die Schuhpflicht eingeführt, darauf hin traten die Inder bei der WM 1950 nicht an, da sie Schuhe tragen mussten...Hier (https://www.teamsportbedarf.de/fragen/darf-man-barfuss-fussball-spielen/) ist der Link dazu :)

Shay Given
12.02.2015, 13:37
Ach, das kenn ich. Verstehe immernoch nicht, warum die das ned getan haben. Waren die mit Schuhen so viel schlechter? :D

xirram
12.02.2015, 14:46
Ein Angler sitzt am Gewässer. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt er seine Mütze ab und steht auf bis der Trauerzug an ihm vorbei ist.
2 Stunden später kommt der Pfarrer zum Angler und bedankt sich für die nette Geste.
Darauf der Angler: " Das war doch selbstverständlich, nach 20 Jahren Ehe.

Bela.B
12.02.2015, 17:34
Kriegen sich 2 Schafe in die Wolle:-)

trickser999
06.10.2015, 10:49
Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"







sony xperia z5 schutzhülle (http://www.hulle6.com/category-sony-xperia-z5-zubehoer-261.html)