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xirram

Geben ist seeliger denn nehmen -oder das total verkorkste Torwarttraining Teil 3

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Da kommen sie also , 5 Torhüter , da dachte ich noch der Ausdruck Torhüter hätte seine Berechtigung. Später musste ich feststellen, das ich mit einem ambitionslosen Lethagiker, einem Besserwisser -der alles weiß, aber nichts kann -, einen Alleskönner -der alles kann, aber Nichts weiß -, einem übergewichtigen Drückeberger , sowie mit einem gegelten Materialposer , dem es wichtiger war vor den Augen seiner Freundin hübsch angesehen zu werden, eine Trainingseinheit absolvierte.Aber der Reihe nach. Mister Drückeberger kam als Erster aufs Feld gestampf mit den Worten:"Koordinationsleiter und Hütchen sehen wir hier nicht so gerne". Ein kleiner Witz zum Anfang dachte ich , ich ahnte ja nicht , wie ernst er das meinte. Der gegelte kam als Zweiter aus der Kabine , zog es aber vor den Platz vorerst zu meiden und mit seiner Freundin am Gestänge ein halbes Schäferstündchen abzuhalten . Na das fängt ja gut an , dachte ich . Schlimmer kann es nicht werden ,aber es wurde alles noch viel schlimmer. Wåhrend der Dicke und ich , als wir 2 Dicken, noch auf die Anderen warteten, schnaufte er sich die Frage heraus:" Wie lange machen wir denn ?". Wie, wie lang machen wir denn?, dachte ich und hatte schon vor Trainingsbeginn ein neues Feindbild.Bevor ich antworten konnte , kamen zum Glück die Anderen Helden der Nacht auf den Platz gelaufen , d.h. Zwei kamen gelaufen , der Lethagiker schritt langsamen Fusses mit einer Banane in der Hand schnurrstracks zum Poser und begrüsste des Posers Freundin.Ich nehme an aus Angst , das das Schäferstündchen jetzt zu dritt weitergeht , rief ich den Beiden zu :" Können wir jetzt anfangen ?" . " Nur noch schnell die Banane aufessen", rief der Lethagiker mir zu. Gott sei Dank isst er sie , bei den Drei hätte es mit der Banane noch sclimmer enden Können , dachre ich nur noch. Zum Aufwärmen ging es also in die Koordinationsleiter mit anschliessenden lockeren Wurf auf Mann und die üblichen Steigerungen um mir erstmal einen groben Überblick über die defensiven Torwarttechniken zu verschaffen ohne zu ahnen das der Dicke seine erste Nahtoderfahrung machte. Anders konnte ich mir sein röcheln und die Schnappatmung nicht erklären . Um ihn nicht zu überfordern nahm ich an seinem Dahingekrieche mit anschliessenden Ball fangen keine Korrekturen vor. Der Alleswisser monierte jeden nicht vorhandenen Fehler der Anderen und lobte sich selbst bei jedem noch so schlecht gefangenen Ball. Heimlich erwartete ich jeden Moment ein gigantisches Feuerwerk bei jedem gefangenen Ball. Naja, das blieb mir wenigstens erspart. Während der Poser den Ball in sein mit 5 Liter Selbstbräuner eingecremtes Gesicht bekam ,weil er wiedermal kurz vor dem Fangen sicher sein wollte ,das seine Freundin ihn dabei auch schmachtent und bewundert anschaut , keuchte der Dicke:" So ein Torwarttraining habe ich ja noch nie erlebt .". Wie erwähnt wir sind bei Aufwärmen. Als der Besserwisser nach einer Kippaktion vom Alleskönner leichte Kritik an seiner Technik anbrachte , kam - na , ich sag mal - etwas Schärfe ins Training hinein. Fortan kritisierte der Alleskönner den Besserwisser , während der Besserwisser bei jeder Korrektur von mir an den Alleskönner ,freudig zustimmte und über die Korrektur leidenschaftlich referierte. So entstand innerhalb von Minuten eine immer aggressivere Stimmung zwischen den Beiden , so das ich mich gezwungen sah, nach mehreren Schlichtungsversuchen und Ermahnungen , den Besserwisser vom Training auszuschliessen. Sowas war mir bis dato fremd.Ich kannte bisher nur den kollegialen Umgang der Torhüter miteinander. Schimpfend verliess der Besserwisser den Platz. Ich habe ihn später leider nicht mehr gesehen. Schade, ich hätte gerne mit ihm nochmal geredet. In der zweiten Übung plazierte ich Hütchen in verschiedenen Farben in ein 6malm grosses Viereck.Vor dem Viereck plzierte ich 2 kleine ung grosse Hürden , die n unterschiedlichen Techniken übersprungen oder Überlaufen werden mussten.Hinter dem Farbenviereck plazierte ich ein Hütchentor. Während sie die Hürden überquerten rief ich Ihnen eine Farbkombination zu ,die sie in kurzen kleinen Schritten im Farbenviereck ablaufen sollten und dann einen Ball im Hütchentor abwehren sollten. Jetzt kam die grosse Stunde des Lethagikers, nachdem er wie ein Häschen über die Hürden hüpfte und mit der Geschmeidigkeit einer an Gicht erkrankten Antilope die Farbkombination abwanderte, entfuhr ihm bei einem Sprung nach einem halbhohen Ball, einen Furz ,es sollte nicht der Letzte sein.Dieser Vorfall löste bei allen , ok bei fast allen , einen heftign Lachanfall aus . Nebenbei bekam so der Alleskönner wenigstens akustisch noch sein Feuerwerk. Als der Lethagiker ein 2tes, 3tes und 4tes mal ,nach Sprüngen , sein Pötermaschinengewehr entsicherte und die 3 Anderen sich gefühlte 2 Stunden vor lachen auf den Boden wälzten, verabschiedete er sich mit den Worten:" ich geh mal schnell aufs Klo." Was den nächsten Lachflash bei den 3 auslöste.30 Minuten später kam er wieder aus der Kabine , allerdings frischgeduscht und gesellte sich zu Posers Freundin. " Das macht für mich heute keinen Sinn mehr", rief er mir zu und wandte sich des Posers Freundin zu. Spätestens jetzt hätte ich hemmungslos losweinen können. Ich tat es nicht , denn ich war überzeugt Opfer der versteckten Kamera zu werden. Später stellte sich heraus , das ich mich irrtre und das es noch viel schlimmer kommen würde. Der Dicke hatte in der Zwischenzeit unzählige Hürden umgewalzt , vieleicht auch umgeschnauft, man weiss es nicht so genau ,aber er kämpfte und biss sich durch bis er bei Übung 5 freimütig die weiße Fahe hisste und sich bedankend zum Duschen verabschiedete.Während ich die nächste Übung aufbaute sah ich aus den Augenwinkel , wie der Poser zur Freundin rannte und dem Lethagiker ein paar Ohrfeigen verpasste.Mein Bekannter aus Jugendzeiten war glücklicherweise gleich zur Stelle und schickte den Lethagiker nach Hause und den Poser zum Duschen. Ich dachte einfach nur,das ich einen Albtraum habe und jeden Moment aufwache. Darauf warte ich bis heute vergebens.Der Alleskönner wollte die nächste Übung noch machen , also nahm ich es sportlich und tat ihm den Gefallen.Ich stellte mir vor , das ich auf der PS4 das brandneue Spiel Torwarttrainer 2015 spiele und Alleskönner , der war nun mein Endgegner. Ich hatte Blut geleckt und der arme Alleskönner wird für alle büssen was mir heute wiederfahren ist. Es war an der Zeit Torwarttrainer 2015 zu beenden ,erfolgreich zu beenden.Statt der üblichen 5 Pylonen stellte ich jetzt 10 Pylonen mittig des Tores auf , ich Charakterschwein. Die Übung ist leicht , mit kleinen Schritten die Pylonen umschmeissen und nach dem georfenen Ball hechten.Einmal rechts , einmal links ,mit 1Minute Pause . Danach erinnerte mich Alleskönner , wie er da röchelnd und quieckend auf den Boden lag , irgendwie an mein Dickerchen. Das Spiel war aus , Torwarttrainer 2015 ausgespielt ,als ich auf den verbrannten Rasen, meine Utensilien aus der Asche zog hatte ich meine Lektion gelernt und eine gewisse religiöse Demut erwärmten meine Tränen ,als ich im Auto saß und mir klar wurde , das eine höhere Macht mich nach meiner Notlüge unmittelbar bestraft hat. Fazit 1- keiner legt sich mit Chuck Norris an , oder wer hat am 24 Dezember Geburstag? Fazit 2 - meine 2 Oscars und meinen Golden Globe habe ich zurückgegeben Fazit 3 -zur Strafe habe ich den Tannenbaum mit meiner Tochter , ohne meine Frau geschmückt und Fazit 4 - der Dicke lebt . In diesem Sinne , hoffe ich ihr hattet alle besinnliche Feiertage und seit mit guten Vorsätzen ins neue Jahr gestartet. Mein guter Vorsatz dürfte euch nicht überraschen : kein Torwarttraining mehr bei meinem Heimatverein.
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