Lustige Geschichten aus dem Alltag - ob wahr oder nicht ist egal, lustig...

Es gibt ja viele Internet Seiten die lustige Geschichten aus dem Alltag aufgreifen und publizieren, hier eine, die jemand in einem ChatRoom erzählt hat. Dazu muß man wissen, daß die Fahrgastkontrollen bei der Bahn zum Teil von Subunternehmen gemacht werden, und hier eine Geschichte aus dem Raum Frankfurt am Main, wie ich glaube gelesen zu haben:

Zitat:

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... Eine Fahrkartenkontrolle in der S-Bahn. Dabei fällt ein recht kurz frisierter Kontrolleur auf, der auf einen "maximal pigmentierten" Fahrgast zusteuert und diesen mit einem fetten Grinsen fragt: "Hat der Nigger auch einen Fahrschein?"
Ungerührt antwortet der Gefragte: "Ja, der Nigger hat einen Fahrschein. Und der Nigger ist Rechtsanwalt und hätte jetzt gern die Personalien!" ....

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Also wenn das stimmt ist das hammer geil vom "maximal pigmentierten"

Aber hier eine die ist wirklich passiert, hab es selber mit erlebt:

Eine Kleinstadt irgendwo in Hessen (ich war dort auf Montage). Ein paar Kollegen und ich sitzen im Straßenkaffee und begutachten die Leute die so durch die Straßen ziehn.
Uns fällt ein Typ auf, der ziemlich Prolohaft durch die Gegend schländert. So ein Typ wie aus der Easy-Credit werbung Goldkettchen überall, Immitierte Rolex nah ihr wisst schon was ich für einen Typ meine.
Jedenfalls läuft er so die Strasse entlang und schaut jeder Frau hinterher.
Wir quatschen so und schauen auch nicht immer hin, doch plötzlich ist der Typ weg. Da ist dieser Trottel doch tatsächlich durchs Absperrband gelaufen und in einen offenen Schacht geflogen, erst großer Schock doch dann kam der Kerl total verschmandet aus der Grube raus, verletzt hatte er sich nicht.
Aber wie das so ist, wir haben flach gelegen vor lachen.

Ist zwar ganz schön lang aber ich find seine schreibweise sehr lustig..



Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder ..................en...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem ..................haus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem *****loch, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. „EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT“, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte :“ Magen Darm Grippe“.
WAT GRIPPE??? „Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art“, sagte ich.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme *****.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes RWO Trikot an.
Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich finden wolle.
Ich hab mich aber geschlossen gehalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH **** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, aufŽs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.


Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen *****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wartete ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homo.........uellen Szene zuzuordnen, hahaha.
Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Bor, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes *****loch zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut. Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner **** gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten.
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich die ganze Bude gleich zu..................en werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze ..................e wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN *****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des BettŽs. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose ..................en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich

immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem eher kleinen Verein.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



P.S. : Der Grund für die ..................erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Tauben..................e hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben.... Die Story ist echt wahr!!!!!

die is tzwa verddammt lang aba auch verdammt geil!lohnt sich zu lesen :D

Die Geschichte ist einfach der Hamma

Zwar braucht man 5 Minuten zum lesen, aber das lohnt sich!^^

Ach übrigens : HAMMER Formulierung, aller erste Sahne;)

Sau lustig-in allen Bereichen...

mal was lustiges und vorallem kurzes... Habe ich im studiVZ aufgegriffen:

Zitat:

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Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay. Wenn du Sturm klingelst, dann ist
das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer
stürmst und deinen Vater als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das eventuell auch
okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.
Bitte überdenke dein Verhalten

---

Muss sagen, das ich die Geschichte von CaT kein bissl lustig finde. Aber die von Steffen is geil :D

Verwechslung beim Kostümfest

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren ......... miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.

”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Ich finde die "Krankenhaus-Story" auch nicht sonderlich lustig.Immer diese Sterne die unangemessene Begriffe verdecken oder andeuten sollen,naja.

Jedoch finde ich die Geschichte aus dem Studivz von >Timmey< schon witzig.:)

@ Sina-Story

Autsch

Aber ich kann Euch auch noch eine Geschichte zu besten geben. Bei uns gab zu DDRzeiten eine Kaserne im Heimatort und man erzählte sich halt die folgende Geschichte .Ich weiß aber nicht ob sie stimmt oder eben nur eine Geschichte ist.

Also in dieser Kaserne gab es einen Unteroffizier (Spieß) den keiner leiden konnte und der die Soldaten immer ordentlich strietzte.
Auf zwei seiner Soldaten hatte der Spieß besonders ein Auge geworfen. Die beiden mussten ständig irgendwelche Strafarbeiten verrichten.
Den einzigen Freund (wenn man das so sagen kann), den der Spieß hatte war eine Katze.
Als die beiden Soldaten wieder einmal zu "Sonderaufgaben" verdonnert wurden, sinnten sie auf Rache. Sie fingen die Katze, zogen ihr das Fell ab nagelten es an die Zimmertür vom Spieß und klebten einen Zettel drunter auf dem Stand: "Mach Dir bitte keine Sorgen bin nur kurz duschen" Deine Katze
Der Spieß fand die Schuldigen aber nicht heraus oder konnte es nicht beweisen und bat daher um seine Versetzung. Die dann auch bewilligt wurde.

wusste nicht wohin damit,habs dann hierher gepackt...


gefunden auf www.rtl.de


http://www.rtl.de/rtlaktuell/rtl_akt...le=18458&pos=4


Wie dreißt man als Ladendieb sein kann.......:rolleyes:

www.beichthaus.com

geilste page überhaupst
wems mal langweilig is, einfahc mal auf der page stöbern
hab letzt 3 stunden auf der seite verbracht weil ich nicht schlafen konnte.
folge ==> nächsten morgen leichten bauchmuskelkater

Weiß nicht wohin damit

Schwerer Torkel-Anfall! War dieser Schiri betrunken?

http://www.bild.de/BILD/sport/fussba...betrunken.html

Zitat:

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Zitat von Bela.B

Weiß nicht wohin damit

Schwerer Torkel-Anfall! War dieser Schiri betrunken?

http://www.bild.de/BILD/sport/fussba...betrunken.html

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Lol :eek:.
Der müsste echt lebenslang gesperrt werden. So betrunken wie der war. :eek:
Von wegen Hexenschuss. :D

Hab den Artikl nicht gelesen,aber bei t-online.de steht,dass er sich keine grobe Fehlentscheidung geleistet hat,also warum sollte man ihn sperren solange es nur ein einmaliger Ausrutscher war

Feuchtgebiete ...

keine Lust alles abzuschreiben ;D

also auch von mir ne, zumindest fuer außenstehende, sehr lustige geschichte (ich fands ziemlich perinlich ^^):

letzten jahreswechsel verbrachte ich in einer disco in berlin und irgendwann weit nach mitternacht traf ich dann dort zwei kumpels, welche ich vorher noch nicht gesehen hatte und auch nicht wusste, dass sie auch im selben club waren.
Bei den beiden stand noch ein Dritter, den ich allerdings nicht kannte. Ich ging also zu der Dreierunde hin und stieß mit meinen beiden kumpels aufs neue jahr an. Und mit dem Dritten entwickelte sich dann folgender dialog:

ich: hey, ich kenn dich zwar nich, aber auch dir nen frohes neues! *prost*
mr. unbekannt: *prost* .. ja du kennst mich bestimmt nich, aber kennst du die susan?
ich: *grübel* meinst du die hässliche, dicke aus meinem jahrgang? (is sie
aber wirklich :/ )
mr. unbekannt: ja, genau die.... das ist meine freundin:mad:......

naja, die ganze Situation war mir schon sehr unangenehm... meine kumpels haben sich weggeschmissen und irgendwie musste ich dann auch voll anfangen zu lachen... er hats dann aber auch ganz ok aufgenommen :D

In Kalifornien (USA) war in der vergangenen Woche ein Mann mit seinem Kleinlaster unterwegs. Vor einem Lebensmittelgeschäft stoppte er sein Fahrzeug und ging einkaufen. Seinen Hund Max, einen Boxer, ließ er währenddessen im Auto.

Nachdem der Mann seine Einkäufe erledigt hatte, konnte er keine Spur von seinem Wagen und dem Hund entdecken. Er dachte, das Auto sei gestohlen worden und informierte die Polizei. Die fanden dann den Kleinlaster auf der anderen Seite der Straße. Dort stand er auf dem Parkplatz eines Schnellimbisses.

Aus den Bildern einer Überwachungskamera geht hervor, dass das Fahrzeug rückwärts auf seinen neuen Standplatz gerollt war. Man geht davon aus, dass Max den Leerlauf eingelegt hat und der Wagen sich danach selbstständig gemacht hat. Hund und Auto passierte nichts.


Quelle: shortnews.de

Ich bekam eines Tages die ganze Zeit blöde Anrufe, unterdrückte Rufnummer und kaum dass ich abgenommen hatte wurde aufgelegt. Das ging sieben mal so.

Dann war für ein paar Stunden Ruhe, bis der nächste Anruf kam, wieder unterdrückte Rufnummer. Und ich nehm ab und schrei: "Wenn du kleiner Motherf****r hier noch ein einziges Mal anrufst, dann schneide ich deine Ei*r ab, lass dich die fressen und hau dich zusammen dass ich deine eigene Mutter nicht mehr ansehen kann!"

Dann hat sich herausgestellt, dass es ein Mitarbeiter von T-Mobile war. UUUPS!!!! :o (auch wenn ich mittlerweile denke dass einige Mitarbeiter so etwas verdient haben, wenn auch nicht er. Bin jetzt bei Vodafone...)


Und noch eine Story:
Ich: "Andi, also ich würde niemals bei deiner Firma arbeiten wollen."
Andi: "Warum nicht?"
Ich: "Weil Mia da arbeitet."
Andi lachend: "Dreh dich mal um..."

Aber ich wurde in der ganzen Klasse gelobt nach dieser Geschichte. Endlich hat einer mal die Wahrheit gesagt...

Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.

<bitchchecker><elch>

Zitat:

---

</elch></bitchchecker>* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> .....................e bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

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Zitat:

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<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

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Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.

Zitat:

---

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

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Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

Zitat:

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* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die .....................e aus

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Zitat:

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<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet

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Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

Zitat:

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<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach

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Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?

Zitat:

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<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg

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Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.

Zitat:

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<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch

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Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?

Zitat:

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<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH

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Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

Zitat:

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<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent

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Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?

Zitat:

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* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

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Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.

Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.


Anmerkung: Es ist uns durchaus bewußt, dass „bitchchecker“ uns möglicherweise nur etwas vorgespielt hat. Schließlich behauptete er auch, Leistungskurs in Deutsch belegt zu haben.

Zitat:

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<bitchchecker> alter halts maul ich hab deutsch im leitsungskurs

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Nichtsdestotrotz wünschen wir ihm viel Spaß beim Wiederherstellen seiner Daten.





Quelle: http://www.stophiphop.com/modules/ne...hp?storyid=184
<elch><elch><bitchchecker><bitchchecker><elch><elc h><bitchchecker><elch><bitchchecker><elch><bitchch ecker><bitchchecker><bitchchecker><bitchchecker><h e><elch><black[tdv]><bitchchecker><he><bitchchecker><bitchchecker></bitchchecker></bitchchecker></he></bitchchecker></black[tdv]></elch></he></bitchchecker></bitchchecker></bitchchecker></bitchchecker></elch></bitchchecker></elch></bitchchecker></elch></elch></bitchchecker></bitchchecker></elch></elch>

BvB19_09, das was du eben gepostet hast, war wohl nur gestellt, um die Hip Hop Hörer zu Verar*chen bzw zu Provozieren, sieht man ja auch an den Comments ;).

@Future
Bei mir wurde an einem Tag, 12 (!!) mal von irgendwelchen Gewinnspieldingern angerufen, sogar 3 mal von der gleichen Firma die immer andere Familienmitglieder sprechen wollte, wo meine Fam. gar nicht angemeldet ist, 8 mal Unbekannter Anrufer + auflegen und dann nochmal ein Verwandter der von mir ausversehen @rschl0ch (^^) genannt wurde, da ich dachte das wär einer von den oben genannten.