Die besten Lehrersprüche

[KingKahn]

Postet hier mal die besten Sprüche die ihr von euren Lehrern gehört habt!!

Ich fang dann mal an:

Dr.Berner(Bio-Lehrer):,,Mein Konzept ist, dass ich kein Konzept habe, also kann man mich auch nicht aus dem Konzept bringen" ein sehr kluger Satz......

[waschmuth]

Mein früherer Latein Lehrer ist mal mit dem Satz ins Klassenzimmer gekommen:

"Hallo Leute,Fenster auf ich stinke"

[KingKahn]

Der Spruch is auch gut

[Stetti]

Aus unserer Schülerzeitung:

"Wo ist die Krücke" (über einen fehlenden Schüler)

"Welches assoziale Element der Gesellschaft hat unseren Adventskalender geplündert?"

"All eure Ergüsse - eure geistigen - wegtun!"

[Meister]

"Körperlich anwesend- geistig abwesend."

[Mirco_1848]

"Annika, Ann-Kathrin, Ann-Christin...wie heisst du nochmal?"

[H-Village]

Lehrer zu einem Schüler: Wenn ich du wäre, hätt ich mich schon längst verschossen.

[jdk]

Hallo Leute,
Mein Trainer in der Schule macht die besten sprüche die ich kenne,zbs. hat,bei einem fussballspiel für die schule,mal ein abwehrspieler aus meiner klasse als er versuchte den ball zu klären,den ball über den riesigen zaun,direkt auf eine hauptstraße geschossen,seit dem kommen von meinem trainer sprüche wie:
>Du,ich bin letztens am platz vorbei gefahren die haben jetzt ein schild aufgestellt,vorsicht,aufpassen,gefährliche bälle<.oder: >wenn wir nächstes mal auf dem platz spielen,dann leitet der hamburger flughafen alle flüge um,damit du nicht die flugzeuge runterholen kannst. euer platz ist so schlecht,wenn man auf der einen seite auf der auswechselbank sitzt,dann kann man den ball auf der anderen seite nicht sehen<,oder er sagt: > wenn ihr spielt muss der platzwart erstmal die kinder mit der peitsche vom platz jagen<,und: >wenn bei euch die väter auf dem platz grillen fragen sie vor dem anpfiff,können wir den grill stehen lassen?
ich könnte noch mehr aufzählen,doch das würde zu lange dauern,es gibt aber noch eine ganze menge mehr.

mfg.jdk

[Sina]

Schüler zu einem Lehrer: Sie sind doch geil auf Textbelege, oder?
Lehrer daraufhin: Na klar, ich sag zu meiner Frau abends immer: Schade, dass du kein Textbeleg bist."

Ein ehemlagier Relilehrer von mir is der absolut genialste Lehrer, der mir je untergekommen ist.

-Relilehrer: Also ihr müsst die 10 Gebote lernen, damit ihr schneller durchs Fegefeuer zur Party durchkommt!
-Ausnahmsweise darf ein Schüler des Kurses losgehen, um bei den warmen Temperaturen Eis für den Kurs zu holen.
Relilehrer: So Schüler X, was möchtest du denn für ein Eis?
Schüler X: Ich hätte gerne Straciatella.
Lehrer: Da musste was anderes nehmen, das kann Schüler Y nicht schreiben. ^^

[Future]

Englisch: "Wo hole ich dich grad her? Aus Afrika oder von wo?" Hat Sie nicht rassistisch gemeint, aber sie hat es zu nem Schwarzen gesagt, der Deutscher ist. hehe, der war sauer...

[CaT]

Englischunser lehrer hatte ien ausflug mtiner 5er klasse gemacht in dne zoo) : und dann kamen wir nen 3ttes mal daher und schon wieder lag da nen zicklein.. ich glaub die ham da rudelbumsen gemacht

[Jeff]

Unsere Deutsch Lehrerin sagt immer wenn wir schlimm sind
Ganz laut und lustig

Gspürst dich noch
Wüsst ane (Willst a watschen)

[Denninator]

lustiger dialog neulich nachem Mathetest:

Lehrer: mit 50% der Tests der Klasse bin ich unzufrieden.

Kollege. Herr...., aber wir sind doch nur 30 Schüler

[makaayfan]

Allesamt sehr schön

Politiklehrerin: X, Sie sind meine Crux
Schüler X: Das ist jetzt aber gemein
Lehrerin: Aber er verstehts doch eh nicht

Mein geliebter Werte+Normen-Lehrer:
Ich hatte das wahnsinnige Glück in einer Zeitspanne geboren zu sein, in der es die Pille schon gab, Aids aber noch nicht

Wieder mein W+N Lehrer:
Schülerin: Ich möchte was zu Person X sagen
Lehrer: Nein das wirst du nicht. Ich bin dein Gott. Du sollst nicht reden neben mir


Bio:
Schüler: Herr X wir ham so Hunger dürfen wir Pizza bestellen?
Lehrer: Nein
Schüler: Bittee
Lehrer: Nein....Okay ich nehme Hawaii

Biolehrer:
Lehrer sind die Asozialen unter den Akademikern


Politik:
Ich schreibe jetzt einfach an die Tafel und wenn Ihnen das zu lehrorientiert ist, müssen Sie weinen!

Mein ebenfalls göttlicher Biolehrer:
Lehrer: Nein X, ich stecke meinen Finger nicht in den Mund, nicht wenn Sie dabei sind
Schüler: Aber Herr X, ich bin doch ihre Tochter
Lehrer: Achja, ****** Inzucht

[Future]

Leherin zu ner Dreiergruppe als wir uns zu Projektgruppen zusammenschliessen sollten (Schülerin xy war kank):

"Ihr drei, xy kommt noch zu euch in die Gruppe"
Die drei erzürnt "Wieso das denn?"
Lehrerin "Ihr habt drei Jahre Ausbildung, in diesen drei Jahren soll bei den Gruppen jeder mindestens einmal die Arschkarte gezogen haben..."

[Bela.B]

Leherin zu ner Dreiergruppe als wir uns zu Projektgruppen zusammenschliessen sollten (Schülerin xy war kank):

"Ihr drei, xy kommt noch zu euch in die Gruppe"
Die drei erzürnt "Wieso das denn?"
Lehrerin "Ihr habt drei Jahre Ausbildung, in diesen drei Jahren soll bei den Gruppen jeder mindestens einmal die Arschkarte gezogen haben..."

Ich galub XY ist wohl nicht der Beliebteste

[Future]

Ich wollt nicht dass man das eventuell googeln kann

naja, sie war schon bei drei Gruppen... bei der ersten hat sie sich die anderen in Ihrer Gruppe die ganze Zeit im Vortrag verbessert und korrigiert und so getan als wären die komplett blöd...

bei der zweiten, mit mir, hat sie vorschläge gemacht bei denen wir in der Gruppe nein gesagt haben. Im Vortrag hat sie dann Teile gesagt die andere vortragen wollten und hat das vorgetragen was wir nicht wllten dass es reinkommt...es endete damit dass wir sie dann noch im Vortrag angeschrien haben (nein, nicht souverän, ich weiß)

und das letzte Projekt... sie ist nicht zu den Gruppentreffen gekommen und am Ende hat die Leherin ihr gleich ne 4 gegeben und aus der Gruppe geschmissen (6 wäre eigentlich angebracht gewesen...)

[Schnapper82]

Leher zu einem Schüler, der die Antwort mal wieder nicht geben konnte:
Mit dem was Sie nicht wissen, könnten noch zwei weitere Schüler durchfallen!

Schüler mit einer Frage an die Lehrerin: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Natürlich nicht.
Schüler: Okay, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

[Markus Miller Jr.]

Leher zu einem Schüler, der die Antwort mal wieder nicht geben konnte:
Mit dem was Sie nicht wissen, könnten noch zwei weitere Schüler durchfallen!

Schüler mit einer Frage an die Lehrerin: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Natürlich nicht.
Schüler: Okay, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

die Klasiker!

[simsalabim]

Ein Schüler hat mal einen Englischlehrer gefragt, was ich spinne heißt.Darauf dieser:I think I spider, das fand ich zu geil.Ich hab nochwas, allerdings von einem Schüler.Die Frage war, wie es zur Französischen Revolution kam.Dann meinte XY:Weil der König sich Toiletten gebaut hat und den anderen nicht, die ganze Klasse hat einen Lachkrampf bekommen, das war hammer.

[Felix_2]

Ein Schüler hat mal einen Englischlehrer gefragt, was ich spinne heißt.Darauf dieser:I think I spider, das fand ich zu geil.

Was hat der Lehrer dazu gesagt??

[simsalabim]

Der Lehrer hat das ja geantwortet.Vor zwei Jahren hat auch der gleiche Lehrer mal irgendetwas erzählt, hat mich dann dran genommen und gefragt, ob das stimme.ICh so, äähhh YES, dann der Lehrer Yes?Dann ich so, äm Not-Yes, ist bis heute ein running gag, lustig fand ich das zwar nicht so, aber naja

[Mörv1992]

Meine Englischlehrerin fragt die Klasse, wer nicht aus Deutschland stammt.
Mein Kollege passt nicht auf und wird drangenommen.
Lehrerin: Und kommst auch irgendwo anders her?
Schüler: Ääääh, ja, ich bin der Thilo aus Dortmund.
Bis heute n geiler Gag.

[Paulianer]

Ein Schüler hat mal einen Englischlehrer gefragt, was ich spinne heißt.Darauf dieser:I think I spider, das fand ich zu geil.

Ist das nicht so ein Running-Gag wie "My lovely Mister singing club" (Mein Lieber Herr Gesangsverein)?! Ich bezweifel, dass dieser "Witz" bei euch entstanden ist

[Knutte]

Englisch,richtige und Falsche Sätze mit Zeichen versehen.
"Och Vivien,du sollst dich voll und ganz nach dem Haken und nach dem Kreuz richten"

[loriniho]

Unsere Englisch Lehrerin immer:

"Whats going on here"^^

[donduck]

Unsere Englisch Lehrerin immer:

"Whats going on here"^^

Und weiter?

Btw heißt es "What´s" und heißt so viel wie "What is" also irgendiwe versteh ich den Witz da ned..

[Bela.B]

Unsere Englisch Lehrerin immer:

"Whats going on here"^^

Und weiter?

Btw heißt es "What´s" und heißt so viel wie "What is" also irgendiwe versteh ich den Witz da ned..

Naja, anscheindend sind seine anderen Lehrer so langweilig, dass solche Äußerungen für ihn schon was Besonderes sind und der Höhepunkt seines tristen Schulalltages sind.

[NicKühni]

Naja, anscheindend sind seine anderen Lehrer so langweilig, dass solche Äußerungen für ihn schon was Besonderes sind und der Höhepunkt seines trsiten Schulalltages sind.

Wunderbare Formulierung Bela!

[haldi]

Kürzlich in der Vorlesung:

Dozent: "Sie sind so unruhig Heute, was gabs denn in den Mensa?"
Letzte Reihe mit teuflischer Stimme "Fleisch"

BWL Lehrern:

"Hilf nie einer Frau in den Mantel! Guck, dass sie erfriert, sonst klaut sie dir deinen Job"
zu Schülern die Referat halten: "Gott seht ihr sch... aus!"
"Sind hier Frauen in der Klasse? Nein? Gott sein Dank!"

Schüler nach Referat:
"Danke für meine Aufmerksamkeit"

Relilehrerin: "Man muss in einer Beziehung keinen Sex haben!"
Schüler: "in ihrem Fall sollte man aber jede Chance nutzen, es könnte die Letze sein!"

[Wolle]

Oh mann, da fallen mir auch ein paar Zitate ein.

Ein ehemaliger Religionslehrer:
"Seien wir doch mal ehrlich. Die Leute, die Sonntags in die Kirche gehen, das sind doch die Leute, die zuhause ihre Kinder schlagen."

Schüler: "Frau ..., kann ich kurz aufs Klo?"
Lehrerin: "Haste ein Konfirmandenbläschen oder was?"

Von den Mathelehrern:

"Wenn man an einem Reh einmal links und einmal rechts vorbei schießt, dann ist es durchschnittlich tot."

"Ein Apfel und noch ein Apfel sind zwei Äpfel. Und ein Apfel hoch zwei ist ein Apfel plattgetreten zum Quadrat."

Der Mathe-Lehrer nimmt eine voll beschriebene Folie für den Overhead-Projektor in die Hand und schaut sie skeptisch an.
"Hmm, ich überleg grad ob ich auf der Rückseite der Folie weiterschreiben soll."

"Nicht vergessen, der dekadische Logarithmus von zehn Knödeln ist eins!"

Ein Geschichtslehrer: "In der ehemaligen Ex-DDR trug es sich zu, dass..."