Die besten Lehrersprüche

[Sina]

letztens hatte ich keine ha wegen meiner oma... und sie so oma is scheißegal schule yxgeht vor..

ich dann tzz haben sie nen knall.. sie dann wenigstens komme ich vobereitet in unterricht..

dann nahm ich mein ranzen hab ihn bei ihr aufn tisch geschmissen und gesagt hier gucken sie mal rein was daran nicht aufgeräuzmt ist.. un bin gegangen.. den ranzen hat mein kumpel dann mitgebracht

ICh hab nix verstanden und noch weniger, wo das lustig sein soll...

[Mörv1992]

Ich auch nicht^^.

Aber ich deute mal:

Lehrerin beleidigt Bombärs Oma und wirft ihm vor unvorbereitet zu sein, weil er wegen Oma die Hausis nicht angefertigt hat.
Als Gegenargument und Wut über die Anmaßung seine Oma zu diskriminieren zeigt er ihr seine aufgeräumte Tasche und geht aus dem Klassenzimmer.
Seine Tasche wurde von einem Kumpel mitgenommen.

Den Witz hab ich auch verpasst.
Vielleicht ist es ja so unlustig, dass es lustig ist.
Eine Art poentischer Sarkasmus^^.

[FlinZ]

da ich heute erst zitate für die abizeitung gesammelt habe:

Schülerin im Matheunterricht trägt irgendwas vor und meint "mist... ich glaub ich vertu mich gerade"
lehrer: "richtig!"
Schülerin: "wie?"
Lehrer: "Richtig! sie vertun sich gerade!"

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Schüler im Englischunterricht: " Die einzige Freundin die ich in diesem Moment bei den Hausaufgaben hatte war quick-dic. [Digitales Wörterbuch]

Lehrer: "Naja, besser als ein quick dig"


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Im GK Deutsch sollen die Schüler ein „Kompetenzinventar“ zu Goethes Faust ausfüllen; je nach Kenntnisstand sollen sie Häkchen oder Kreuzchen neben den einzelnen Punkten machen.


Phillip zu Thomas: „Ich mach’s noch differenzierter, ich mach Haken, Kreuze und dann noch durchgestrichene Hacken, für die Dinge, die ich nur teilweise kann“
Thomas: „Was, du machst Hakenkreuze?“


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Englischlehrer: „Now listen Friderieke, you don’t say ‘the delivered text’. You say ‘the given text’. What do you ‘deliver’, Maschall?” [richtige Antwort: “to deliver a speech”]
Maschall: “Newspapers?”

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nicht von nem Lehrer aber auch sehr genial. war bei ner Gedichtinterprätation:
Michael: „Betrachten wir mal die Adjektive wie ‚Blut’.
Chris: „ ‚Blut’ ist ein Subjektiv!“

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Biolehrer: Das wirkt auch bei Mensclichen Säugetieren

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Mathelehrer: Jessica melden sie sich mal
jessi: wenn sie mich dann nicht drannehmen, ja
Mathelehrer: ok, dann müssen sie sich aber auch melden, damit ich sie nciht drannehmen kann
übrigens: sie hat sich gemeldet und kam nicht dran;-)

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Matheunterricht, Donnerstag 1. und 2. Stunde:
Lehrer: Jetzt mal jemand anders.
Ich: Schauen Sie mich nicht so an. Ich schlaf noch.
Lehrer: Entschuldigung.
meinte der aber Toternst*g*

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Lehrer stellt in Deutsch eine Frage und ruft Jenny auf:
Jenny: Wie war nochmal die Frage?
´Lehrer: Formuliere mal die Antwort, dann finden wir die Frage schon.

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Deutschlehrerin: Philip liest du? Philip: Ja, ist aber nur kurz
Lehrerin: Macht nichts, wir vertragen auch nen kurzen


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Das waren so die besten. hätte aber noch einige mehr

[LittleFejzic]

Mein Mathelehrer sagt immer folgendes zu uns:

" Ich glaube, ich habe ein Augentinitus - ich sehe nur Pfeiffen "

oder

" Ich glaube, ihr habt das Keramiksyndrom - ein Sprung in der Schüssel "

[NicKühni]

Sorry ich hab den Thread jetzt erst gesehen und muss meinen Senf dazugeben!

Biolehrer: "Dei Mudda!"
Ich: "Der is scho alt Herr ...!"
Biolehrer: "Dei Mudda!"
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Chemielehrer bei der Schulaufgabe: "Fast wie Luther!"
Schülerin: "Was is mit deiner Mudda?"
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Biolehrer: "Wenn ihr heute Mathe schreibt, dann müsst ihr euch konzentrieren! Aber euer gelache hat nix mit Konzentration zu tun, des ist schon fast Geisteskrankheit!"
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Relilehrer: "Wer wird schon gerne Nachmittags um 3 verbrannt?
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Relilehrer: "Das Licht ist schneller als Speedy Gonzales!"
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Itlehrer: "Horch, des ist ja so, wie wennst an alten Mann aufn Hut pinkelst und ihm erzählst das es Regnet!"
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Relilehrer: "Die ekelhaftesten Berufe sind Besamungstechniker und Kläranlagentaucher, es gibt doch nix ekligeres oder?"
Schüler: "Doch, Samentaucher!"
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[goalkeeper 22]

Ich hätte da auch noch einen:

2 Schüler machen Zeichensprache, der Leherer bemerkt es und sagt könnt ihr mal auf hören mit Fingerspielchen .

[South-West Boy]

Ein Ukrainischer Physik-Lehrer (N.) an unserer Schule:

Martin isst Toffife.
Lehrer(N.) nimmt sie im weg und sagt:
Martin du bist fett, du brauchst nicht noch mehr zu essen.

Gleicher Lehrer:
Jaaa FC Kaiserslautern ist schon eine komische Firma.

Nico geht nach vorne an die Tafel.
Von der letzten Reihe aus: NIGGO!NIGGO!NIGGO!
N.: Ruhe das ist kein Betzenberg.

In Reli; Thema: Erotik in der Bibel.

Lehrer: Ja, letztens war ja wieder ne Erotikmesse.
Schüler: Waren sie dort?!
Lehrer: Natürlich, Bumsen wollen die Leute doch immer.

Soz:
Ja, Lisa warum hast du den immer ne Jacke an es ist doch richtig warm
Schüler: Ei, die hat untendrunter nix an.
Lehrer(ganz verstört): Ja... ehm... oke...dann... lass mal... deine Jacke lieber an... hättest du ja auch sagen können... ehm... dass.. du Nackt bist.