GEschichtsleherer: Könnten die drei herrren da hinten mal ihre Brauerreien und gaststättenhaltung aufheben...
GEschichtsleherer: Könnten die drei herrren da hinten mal ihre Brauerreien und gaststättenhaltung aufheben...
In Erinnerung an Braune, der am 10.04.08 durch einen tragischen Verkehrsunfall viel zu jung von uns gegangen ist. Wir werden dich nie vergessen (*07.04.1986 - †10.04.2008)
2001 - 2007 DJK Neßlbach
2007 - 2012 SV Hofkirchen
seit 2012 SV Schwanenkirchen
"A guada, wirft se ned..."
Leherin zu ner Dreiergruppe als wir uns zu Projektgruppen zusammenschliessen sollten (Schülerin xy war kank):
"Ihr drei, xy kommt noch zu euch in die Gruppe"
Die drei erzürnt "Wieso das denn?"
Lehrerin "Ihr habt drei Jahre Ausbildung, in diesen drei Jahren soll bei den Gruppen jeder mindestens einmal die Arschkarte gezogen haben..."
Ich galub XY ist wohl nicht der BeliebtesteZitat von Future
Leherin zu ner Dreiergruppe als wir uns zu Projektgruppen zusammenschliessen sollten (Schülerin xy war kank):
"Ihr drei, xy kommt noch zu euch in die Gruppe"
Die drei erzürnt "Wieso das denn?"
Lehrerin "Ihr habt drei Jahre Ausbildung, in diesen drei Jahren soll bei den Gruppen jeder mindestens einmal die Arschkarte gezogen haben..."
ohne Gegenstimmen gewählter Torwart.de User der Jahre 2016 und 2017.
Danke an alle Beteiligten.
Es gibt nur einen Gott
BELAFARINROD
Ich wollt nicht dass man das eventuell googeln kann
naja, sie war schon bei drei Gruppen... bei der ersten hat sie sich die anderen in Ihrer Gruppe die ganze Zeit im Vortrag verbessert und korrigiert und so getan als wären die komplett blöd...
bei der zweiten, mit mir, hat sie vorschläge gemacht bei denen wir in der Gruppe nein gesagt haben. Im Vortrag hat sie dann Teile gesagt die andere vortragen wollten und hat das vorgetragen was wir nicht wllten dass es reinkommt...es endete damit dass wir sie dann noch im Vortrag angeschrien haben (nein, nicht souverän, ich weiß)
und das letzte Projekt... sie ist nicht zu den Gruppentreffen gekommen und am Ende hat die Leherin ihr gleich ne 4 gegeben und aus der Gruppe geschmissen (6 wäre eigentlich angebracht gewesen...)
Leher zu einem Schüler, der die Antwort mal wieder nicht geben konnte:
Mit dem was Sie nicht wissen, könnten noch zwei weitere Schüler durchfallen!
Schüler mit einer Frage an die Lehrerin: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Natürlich nicht.
Schüler: Okay, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
In stillem Gedenken an Spideratze und Robert Enke.
Lasst uns rausgehen und Bälle fangen, Spiele gewinnen und was noch viel wichtiger ist:
Lasst uns jede Sekunde des Lebens leben und geniessen - nichts ist für immer ! ! !
2 Schülerinnen (Raucherinnen) kommen zu spät zum Unterricht. Daraufhin sagen sie, dass es ihnen leid täte, aber sie mussten aufs WC. Dazu sagte der Lehrer nur: "Ja,...das Klo riecht man."
Geändert von Timo H. (01.05.2008 um 11:47 Uhr)
hab heut meine sportlehrerin gefrafgt
Haben wir drinnen oder in der Halle Sport?
ohne Gegenstimmen gewählter Torwart.de User der Jahre 2016 und 2017.
Danke an alle Beteiligten.
Es gibt nur einen Gott
BELAFARINROD
Ähnlich wie beim Münzwurf:
Bei Kopf gewinne ich und bei Zahl verlierst du.
Kumpel zu mir als wir damals Fußball im Sport gespielt haben auf meine Frage ob der eine bei uns oder bei den anderen spielt: "Ja, er spielt bei uns. Allerdings merkt es keiner..."
Klassenlehrerin: "ich würde mich schon längst weigern euch zu unterrichten, aber ich bekommen vom Land Baden-Württemberg sehr viel Schmerzensgeld."
Unsere Musiklehrerin zu den Blechbläsern :
Alle Bläser,die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen nun hoch und holen sich einen runter!
(hat sie bis heute noch nicht gerafft was daran witzig war ^^ )
Hehe GENAU DAS SELBE wurde bei uns auch gesagt! Sag ma wie heißst deine Lehrerin? Aber bei uns sagte sie noch am ende den Kleinen Helft ihr dann Bitte!
Verkäufer: ++++++
Käufer: ++++++++++
Bei der Endnotenbesprechung fragte ein Schüler, dessen Nachname mit Z anfängt, ob wir auch von hinten (Alphabet) anfangen könnt. Darauf natürlich die, die am Anfang sind, geschrien: „Nein, von vorne.“ Dann wieder die anderen:“Nein, von hinten.“ Unser Lehre grinst sich einen ab und fragt:“ Was sollen denn die Leute denken, die euer Geschrei hören?“
Halte das Himmelstor sauber, Robert.
In der letzten Deutschstunde hat unser Lehrer ein Gedicht mitgebracht. Eine Zeile lautet: Liebe ist wenn der Schneemann mit der Sonne tanzt. Der Deutschlehrer zu Jan: Jan wie findest du das? Jan: Boah ich finde das total doof, weil wenn man sich mal Gedanken darüber macht, also so richtig Gedanken und nicht so oberflächlich denkt, würde man darauf kommen, dass der Schneemann ja biologisch und chemisch gesehen auf jeden Fall schmilzt.
Ihr könnt euch meine Klasse vorstellen, wie die abgegangen ist
...
Eine Schülerin, von mir in meinem letzten Post benannte, heißt normal Anna-Maria, von uns nur Mia genannt. Und irgendwann fragt unsere Lehrerin: "Wo ist die Mia?"
Schüler: "Die heißt Anal-Maria!"
Lehrerin: "und wo ist die?"
war zwar nicht bei mir in der klasse,aber bei meinen freunden:der lehrer hat die schüler gefragt wie alt sie sind,später dann wie groß,nur paddi,hat das nicht ganz mitbekommen und als der lehrer ihn fragt wie groß der ist,sagt er:13
Marianne Lohse
montag morgen. 1/2 Englischdoppelstunde!
Ich hatte vergessen meinen MP3. Player auszumachen! Blöderweise ist meine Lieblingsmusik (Metal und emocore) ziemlich laut...
Englischlehrer: "Moritz, können Sie ihren Mp3- player bitte ausmachen?"
Ich: "Wieso?"
Englischlehrer: "Es beseht die Gefahr, das ich einen Ohrgasmus bekomme!"
*Erstauntes Gegucke* *gelächter*
Englischlehrer brüllt: "LEUTE; ICH MEINTE EINEN MIT "H"
Schüler: "HÄÄÄÄ?"
Englischlehrer: "OHHHHHHHHHHHHHHHRGASMUS!"
Schüler: *klick* *LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*
Das war so endgeil!
...und wir bleiben wieder drinn, auch mit mir im Tor!
ein schüler, der in einer Liste markieren sollte wer das neue Buch schon bezahlt hat fragt die Geschichts-Lehrerin: "Frau X, soll ich Haken machen, oder Kreuze?"
Frau X:" Ist mir doch egal, meinetwegen machen sie Hakenkreuze!"
die Klasiker!
Nur wenige Menschen sind klug genug, hilfreichen Tadel nichtssagendem Lob vorzuziehen.
(François de La Rochefoucauld)
Lehrer:Wie langt ist der Rhein?
schüler: Keine ahnung!
lehrer: als guter geograph sollte das man abber wissen!
Schüler Ic bin kein Geograph ich bin PORNOgraph!!!!!!
dan war der lehrer sauer^^
Nur wenige Menschen sind klug genug, hilfreichen Tadel nichtssagendem Lob vorzuziehen.
(François de La Rochefoucauld)
Notenvergabe und vorletzte Stunde unserer Rechnungswesen-Leherin die im August in den Erziehungsurlaub geht:
ReWe-Leherin: Mein Gott, das ist ja echt wieder wie im Kindergarten hier"
Ich: "Ja, es sind ja nur noch zwei Stunden, ich werde die irgendwie überstehen, die anderen werden die zwei Stunden überstehen, also sie doch wohl auch."
Leherin: "Ja, irgendwie wird das schon..."
Notenverteilung der ReWe-Leherin, einige haben schon ihre 4 und ihre 5 bekommen:
Schülerin als sie ihre 4 bekommen hat "Danke schön, hoffentlich geht es Ihnen jetzt besser..."
Leherin: "Wenn Sie mehr lernen würden dann käme wohl was besseres raus..."
"Es macht Ihnen doch Spaß uns schlechte Noten zu geben!"
"Nein, es macht mir keinen Spaß, aber bei diesen Leistungen..."
"DANN ERKLÄREN SIE ES UNS GEFÄLLIGST BESSER!!!"
die hat heute was abbekommen, die Note kan es ja nichr mehr kaputt machen...
Klassenlehrerin vergibt die Noten in Verhalten und Mitarbeit, liest alle vor bis zu:
"Rouven, Mitarbeit 2, Verhalten 2"
die halbe Klasse: "Was?"
Rouven: "Warum rufen hier alle "Was?"? Ich **** euch alle ab, haltet die Fre**e!!!
Einer aus der Klasse: "Frau xy, er hat grade gezeigt weshalb Sie die Note noch mal überdenken sollten..."
Leherin: "vielleicht mach ich das auch..."
Hat sie gemacht, allerdings wegen dem zu spät kommen
hehe coole Lehrer an eurer Schule oder...Notenvergabe und vorletzte Stunde unserer Rechnungswesen-Leherin die im August in den Erziehungsurlaub geht:
ReWe-Leherin: Mein Gott, das ist ja echt wieder wie im Kindergarten hier"
Ich: "Ja, es sind ja nur noch zwei Stunden, ich werde die irgendwie überstehen, die anderen werden die zwei Stunden überstehen, also sie doch wohl auch."
Leherin: "Ja, irgendwie wird das schon..."
Notenverteilung der ReWe-Leherin, einige haben schon ihre 4 und ihre 5 bekommen:
Schülerin als sie ihre 4 bekommen hat "Danke schön, hoffentlich geht es Ihnen jetzt besser..."
Leherin: "Wenn Sie mehr lernen würden dann käme wohl was besseres raus..."
"Es macht Ihnen doch Spaß uns schlechte Noten zu geben!"
"Nein, es macht mir keinen Spaß, aber bei diesen Leistungen..."
"DANN ERKLÄREN SIE ES UNS GEFÄLLIGST BESSER!!!"
die hat heute was abbekommen, die Note kan es ja nichr mehr kaputt machen...
Klassenlehrerin vergibt die Noten in Verhalten und Mitarbeit, liest alle vor bis zu:
"Rouven, Mitarbeit 2, Verhalten 2"
die halbe Klasse: "Was?"
Rouven: "Warum rufen hier alle "Was?"? Ich **** euch alle ab, haltet die Fre**e!!!
Einer aus der Klasse: "Frau xy, er hat grade gezeigt weshalb Sie die Note noch mal überdenken sollten..."
Leherin: "vielleicht mach ich das auch..."
Hat sie gemacht, allerdings wegen dem zu spät kommen
naja bei mir: Siehe Signatur
Englischunterricht: Unser Klassenlehrer platzt in den unterricht.
Englischlehrerin: We were just talking about you!
Unser Klassenlehrer ( Deutsch und Sozi): Ich nix ausländisch!
Erdkunde:
Lehrerin(Polnischer Abstammung^^): Schülerin X, KAUGUMMI RAUS!
Schülerin X: Hab runter geschluckt!
Lehrerin: Kaugummi kann man nicht runterschlucken!
Und das mim Akzent,
Oder Franzeuntericht:
Lehrerin fragt irgendwas auf französisch über Geschichte ab oder so
Ich etwas leiser zum nachbarn: Tür
Leherin: "CULTURE?" Super Metehan(ich
Nicht in der Schule sondern in der Firma:
Ich: "Wieso meldet sich heute jemand bei mir für eine Einstufung zum Englischkurs heute von 9 bis 12 Uhr an, und das um 13:30 Uhr?"
Kollegen: "Ich sag ja, den Leuten hier hat die Hitze in den etzten Tagen nicht gut getan..."
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Damals 8. Klasse, Werk-Unterricht:
Kumpel: "Gestern konnt ich nicht einschlafen, war zwei Stunden lang wach gelegen."
Ich: "Du auch? Mensch, ich konnt auch die ganze Zeit nicht einschlafen, hab diese Nach wohl nur fünf Stunden Schlaf gehabt..."
Leherin die das mitbekommen hat: "Mein Gott, dann wichst doch mal anständig dann könnt ihr einschlafen..."
lol...Damals 8. Klasse, Werk-Unterricht:
Kumpel: "Gestern konnt ich nicht einschlafen, war zwei Stunden lang wach gelegen."
Ich: "Du auch? Mensch, ich konnt auch die ganze Zeit nicht einschlafen, hab diese Nach wohl nur fünf Stunden Schlaf gehabt..."
Leherin die das mitbekommen hat: "Mein Gott, dann wichst doch mal anständig dann könnt ihr einschlafen..."
Verkäufer: ++++++
Käufer: ++++++++++
"Du hast die Konzentrationsfähigkeit eines Mittelschweren Regenwurms."
Letztes Jahr in der Physik-Stunde Schüler XY passte nicht auf.
Frau YZ:Schüler XY fasse doch mal den Text zusammen den du grade gelesen hast.
Schüler XY:Welcher Text?
Frau YZ:BOAH, Du AR***Loch du klaust hier wieder unsre Zeit du Sack.
Unser Mathe-Lehrer erklärt einem Schüler eine Matheaufgabe und in der ganzen Klasse nur Gemurmel.Plötzlich alles leise und der Schüler dem es erklärt wurde nur zu unserem Lehrer:Krass,Alter! da musste der Lehrer aber auch Lachen.
unser lieber frauenfeindlicher musiklehrer, der herr bock:
"malefizweiba, miswralige!"
"waschweiber!"
"mistweib!"
"erst denken, dann reden, ja ich weiß, dass des bei de weibern immer a bissal problematisch is!"
unser supertoller mathelehrer, der herr hanf (ja der heißt so^^):
"ja hau ma doch ins auch!"
"dann haust da an blitz hin,..."
unser ex-mathelehrer, der herr biebl:
"stellts euch dumm, des fallt eich eh ned schwer!"
Wir werden erst heiß, wenn wir hinten einen drin haben!
(Oliver Kahn)
Ein Schüler hat mal einen Englischlehrer gefragt, was ich spinne heißt.Darauf dieser:I think I spider, das fand ich zu geil.Ich hab nochwas, allerdings von einem Schüler.Die Frage war, wie es zur Französischen Revolution kam.Dann meinte XY:Weil der König sich Toiletten gebaut hat und den anderen nicht, die ganze Klasse hat einen Lachkrampf bekommen, das war hammer.
Geändert von simsalabim (05.12.2008 um 22:36 Uhr)
Der Lehrer hat das ja geantwortet.Vor zwei Jahren hat auch der gleiche Lehrer mal irgendetwas erzählt, hat mich dann dran genommen und gefragt, ob das stimme.ICh so, äähhh YES, dann der Lehrer Yes?Dann ich so, äm Not-Yes, ist bis heute ein running gag, lustig fand ich das zwar nicht so, aber naja
Meine Englischlehrerin fragt die Klasse, wer nicht aus Deutschland stammt.
Mein Kollege passt nicht auf und wird drangenommen.
Lehrerin: Und kommst auch irgendwo anders her?
Schüler: Ääääh, ja, ich bin der Thilo aus Dortmund.
Bis heute n geiler Gag
...
Ist das nicht so ein Running-Gag wie "My lovely Mister singing club" (Mein Lieber Herr Gesangsverein)?! Ich bezweifel, dass dieser "Witz" bei euch entstanden ist
Farblegende: Moderator | Privatperson
Englisch,richtige und Falsche Sätze mit Zeichen versehen.
"Och Vivien,du sollst dich voll und ganz nach dem Haken und nach dem Kreuz richten"
Ein etwas dickerer Schüler, namens H., ist nach dem Handballturnier beim Nachschreiben.
"Wer fehlte denn gestern wegen dem Handballturnier?"
Dominik: "H., Jan, Dominik und Marvin.
"Was? H. spielt Handball? Den würde ich höchstens zum Bälle einfetten benutzen!"
Unser Englischlehrer ist Vater geworden und in der ersten Stunde nach Dem Kurzurlaub meinte er " Ihr müsst alle Kinder kriegen, die sind so süß, die Elisa ( seins) ist so knuffig"
Am nächsten Tag kommt er etwas übermüdet in den Raum: " Lasst es lieber sein, ich bin seit halb 3 auf"
Biologie, Thema ab Wann der Spagel schießt.
Lehrer:" Ab einer Tageslänge von 14h sagt sich der Spargel: Werd endlich mal erwachsen und krieg nen Stängel!"
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Englischlehrer:"Which systhem do we have in Germany?"
B.: "Angela Merkel"
Lehrer: "Angela Merkel is a systhem of nonsense and stubidity!"
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Franzlehrerin: "Wer sagt ich hab nicht Recht? Ich bin eine Frau UND Lehrerin - mein Wort ist die frohe Botschaft, das Evangelium!
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Zwar kein Spruch, wa trotzdem gut. Unsere Chemielehrerin hat bei einem versuch ausversehen einen brennenenden Schlauch (Nein, es war keine Absicht
Geändert von Britta (07.12.2008 um 14:15 Uhr)
RIP
IGEL (7.3.66 - 25.5.10)
SOPHIA (21.6.01 - 23.610)
Unser TWTrainer hat mal gesagt:
,,Nicht mit Tempo, sondern mit Geschwindigkeit...´´
oder:
,,Die Sonne und der Ball haben mehr Sauerstoff als ihr, also lasst den Ball laufen...´´
You can´t win the game, if you don´t play it.
(Sergej Chruschtschow)
"Ihr am Klavier da....Habt ihr euch jetzt endlich trocken gefingert?"
letztens hatte ich keine ha wegen meiner oma... und sie so oma is scheißegal schule yxgeht vor..
ich dann tzz haben sie nen knall.. sie dann wenigstens komme ich vobereitet in unterricht..
dann nahm ich mein ranzen hab ihn bei ihr aufn tisch geschmissen und gesagt hier gucken sie mal rein was daran nicht aufgeräuzmt ist.. un bin gegangen.. den ranzen hat mein kumpel dann mitgebracht
EIN MANN EIN WORT
Mein Maschinenbaulehrer zu einer Probe, die wir erhitzt haben:
"Je größer das Werkstück, desto mehr schwillt es an"
Mein Mathelehrer zur Integralrechnung:
"Ihr müsst damit spielen, dann kriegt ihr ein Gefühl dafür"
- Schueler X: "Herr Y, was ist eine Nymphe
Lehrer gibt die Frage weiter:
- Schueler Z:"Das ist eine gute Fee"
- Schueler B: "Ja, eine gute Fee für Männer"
Mein Mathelehrer (sehr jung, ist irgendwo Ende 20 und sieht eigentlich aus wie ein Schüler^^) hat irgendwas erzählt, Sitznachbar war fast am Schlafen und dann sagte der Lehrer irgendwas mit marginal (=nebensächlich). Er schreckt auf und sagt laut
"Was haben sie gesagt?"
Lehrer: "Hast du das nicht verstanden? Da kann man doch nix missverstehen!"
Ich: "Jaja, in das Alter kommen sie auch noch!"
Er wurd rot... Klasse musste lachen... ich musste raus
Jaja^^ das sind n paar Auszüge aus meinem Schulleben
"Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist." Henry Ford
Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde "wo kämen wir hin?"
und niemand ginge, um zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge?
...frei nach Jakobus 2:17 (14-26)
http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE
ICh hab nix verstanden und noch weniger, wo das lustig sein soll...
Ich auch nicht^^.
Aber ich deute mal:
Lehrerin beleidigt Bombärs Oma und wirft ihm vor unvorbereitet zu sein, weil er wegen Oma die Hausis nicht angefertigt hat.
Als Gegenargument und Wut über die Anmaßung seine Oma zu diskriminieren zeigt er ihr seine aufgeräumte Tasche und geht aus dem Klassenzimmer.
Seine Tasche wurde von einem Kumpel mitgenommen.
Den Witz hab ich auch verpasst
Vielleicht ist es ja so unlustig, dass es lustig ist.
Eine Art poentischer Sarkasmus^^.
...
da ich heute erst zitate für die abizeitung gesammelt habe:
Schülerin im Matheunterricht trägt irgendwas vor und meint "mist... ich glaub ich vertu mich gerade"
lehrer: "richtig!"
Schülerin: "wie?"
Lehrer: "Richtig! sie vertun sich gerade!"
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Schüler im Englischunterricht: " Die einzige Freundin die ich in diesem Moment bei den Hausaufgaben hatte war quick-dic. [Digitales Wörterbuch]
Lehrer: "Naja, besser als ein quick dig"
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Im GK Deutsch sollen die Schüler ein „Kompetenzinventar“ zu Goethes Faust ausfüllen; je nach Kenntnisstand sollen sie Häkchen oder Kreuzchen neben den einzelnen Punkten machen.
Phillip zu Thomas: „Ich mach’s noch differenzierter, ich mach Haken, Kreuze und dann noch durchgestrichene Hacken, für die Dinge, die ich nur teilweise kann“
Thomas: „Was, du machst Hakenkreuze?“
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Englischlehrer: „Now listen Friderieke, you don’t say ‘the delivered text’. You say ‘the given text’. What do you ‘deliver’, Maschall?” [richtige Antwort: “to deliver a speech”]
Maschall: “Newspapers?”
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nicht von nem Lehrer aber auch sehr genial. war bei ner Gedichtinterprätation:
Michael: „Betrachten wir mal die Adjektive wie ‚Blut’.
Chris: „ ‚Blut’ ist ein Subjektiv!“
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Biolehrer:Das wirkt auch bei Mensclichen Säugetieren
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Mathelehrer: Jessica melden sie sich mal
jessi: wenn sie mich dann nicht drannehmen, ja
Mathelehrer: ok, dann müssen sie sich aber auch melden, damit ich sie nciht drannehmen kann
übrigens: sie hat sich gemeldet und kam nicht dran;-)
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Matheunterricht, Donnerstag 1. und 2. Stunde:
Lehrer: Jetzt mal jemand anders.
Ich: Schauen Sie mich nicht so an. Ich schlaf noch.
Lehrer: Entschuldigung.
meinte der aber Toternst*g*
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Lehrer stellt in Deutsch eine Frage und ruft Jenny auf:
Jenny: Wie war nochmal die Frage?
´Lehrer: Formuliere mal die Antwort, dann finden wir die Frage schon.
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Deutschlehrerin:Philip liest du? Philip: Ja, ist aber nur kurz
Lehrerin: Macht nichts, wir vertragen auch nen kurzen
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Das waren so die besten. hätte aber noch einige mehr
Mein Mathelehrer sagt immer folgendes zu uns:
" Ich glaube, ich habe ein Augentinitus - ich sehe nur Pfeiffen "
oder
" Ich glaube, ihr habt das Keramiksyndrom - ein Sprung in der Schüssel "
Sorry ich hab den Thread jetzt erst gesehen und muss meinen Senf dazugeben!
Biolehrer: "Dei Mudda!"
Ich: "Der is scho alt Herr ...!"
Biolehrer: "Dei Mudda!"
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Chemielehrer bei der Schulaufgabe: "Fast wie Luther!"
Schülerin: "Was is mit deiner Mudda?"
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Biolehrer: "Wenn ihr heute Mathe schreibt, dann müsst ihr euch konzentrieren! Aber euer gelache hat nix mit Konzentration zu tun, des ist schon fast Geisteskrankheit!"
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Relilehrer: "Wer wird schon gerne Nachmittags um 3 verbrannt?
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Relilehrer: "Das Licht ist schneller als Speedy Gonzales!"
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Itlehrer: "Horch, des ist ja so, wie wennst an alten Mann aufn Hut pinkelst und ihm erzählst das es Regnet!"
___
Relilehrer: "Die ekelhaftesten Berufe sind Besamungstechniker und Kläranlagentaucher, es gibt doch nix ekligeres oder?"
Schüler: "Doch, Samentaucher!"
___
Ich hätte da auch noch einen:
2 Schüler machen Zeichensprache, der Leherer bemerkt es und sagt könnt ihr mal auf hören mit Fingerspielchen .
[SIGPIC][/SIGPIC]
Ein Ukrainischer Physik-Lehrer (N.) an unserer Schule:
Martin isst Toffife.
Lehrer(N.) nimmt sie im weg und sagt:
Martin du bist fett, du brauchst nicht noch mehr zu essen.
Gleicher Lehrer:
Jaaa FC Kaiserslautern ist schon eine komische Firma.
Nico geht nach vorne an die Tafel.
Von der letzten Reihe aus: NIGGO!NIGGO!NIGGO!
N.: Ruhe das ist kein Betzenberg.
In Reli; Thema: Erotik in der Bibel.
Lehrer: Ja, letztens war ja wieder ne Erotikmesse.
Schüler: Waren sie dort?!
Lehrer: Natürlich, Bumsen wollen die Leute doch immer.
Soz:
Ja, Lisa warum hast du den immer ne Jacke an es ist doch richtig warm
Schüler: Ei, die hat untendrunter nix an
Lehrer(ganz verstört): Ja... ehm... oke...dann... lass mal... deine Jacke lieber an... hättest du ja auch sagen können... ehm... dass.. du Nackt bist.
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