Witze
Hallo ich dacht mal so Fred für ein paar gute Witze ist nicht fehl am Platze.
Ich fang mal an:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer *** habe, wenn Du mal nicht
willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe
nicht mit Dir geredet."*
Wir sind hier nicht bei "wünsch dir was" sondern bei "so isses"
der is nich schlecht
Der Beste zu sein genügt nicht.
Also...Geht eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich kann eine Miesmuschel ja gar nicht gehen.....sagt eine Miesmuschel zum Heilbutt...also eigentlich können Miesmuscheln ja gar nicht reden, aber in Witzen reden ja immer alle....also....
Hab da auch einen...nicht so ernst nehmen....
Bush, Blair und unsere liebe frau Merkel sind an der Nordsee.
Sie unterhalten sich und dann sagt Herr Blair ganz überzeugt:"Unser neustes U-Boot kann 10 Tag ohne neuen Treibstoff unter Wasser bleiben."
Daraufhin antwortet Bush:"Das ist ja toll, aber unser neustes U-Boot kann 30 Tag ohne Treibstoff unter Wasser bleiben!"
Da war unsere Merkel ganz beschämt und wusste nicht, was sie sagen sollte.
Doch plötzlich tauchte ein U-Boot auf und es kam ein Mann aus der Luke, der sagte:" Heil Hitler, wir brauchen neuen Diesel!"
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Geändert von Stetti (09.12.2009 um 18:06 Uhr)
Zitat von SG Kaarst
Den muss ich mir merken
Wir sind hier nicht bei "wünsch dir was" sondern bei "so isses"
so: mal was zum lesen
1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor
Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass
er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin
in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten *** mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit
Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge
.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder
Zigarettenblumen.
67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe
.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!
74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
Der Beste zu sein genügt nicht.
Und wo hast du die alle kopiert?
Die meisten kannte ich aber schon
Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, steht am nächsten Tag in der BILD: "Frau wirft Mann aus dem Fenster"
Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, steht nächste Woche ein Bericht darüber in "Schöner Wohnen"
Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und Schalke????
Die Banane hat ne Schale!!!!!
2005 - 2006 SG Empfingen
2006 - 2008 TSG Wittershausen
2008 - 2010 SV Eutingen
2010 - ???? TSV Dettingen
R.I.P Spiderkatze
und
R.I.P Robert Enke
Der ist mal richtig gut, muss ich unbedingt meinem Bruder (Schalke-Fan) erzählenWas ist der Unterschied zwischen einer Banane und Schalke????
Die Banane hat ne Schale!!!!!
Fritzchen: Papa, was is der unterschied zwischen frech und dreist???
Papa: frech ist, wenn man Mama die KellerTreppe runterschubst.
dreist, ist wenn man dann sagt : Holo mir ein Bier hoch.
Geändert von Denninator (11.06.2007 um 20:42 Uhr)
Hier wird in Kürze was Sinnvolles stehen.
Endlich einen Verein beigetreten
genau!!!!Der ist mal richtig gut, muss ich unbedingt meinem Bruder (Schalke-Fan) erzählen
dann musst mir mal die reaktion von ihm sagen
2005 - 2006 SG Empfingen
2006 - 2008 TSG Wittershausen
2008 - 2010 SV Eutingen
2010 - ???? TSV Dettingen
R.I.P Spiderkatze
und
R.I.P Robert Enke
Er hat ihn nicht verstanden und als ich ihm das dann erklärt habe, war natürlich der Witz an der Sache weg...
glaub ich
wie alt iss er denn
wenn er noch klein is dann versteh ich ja das er ih nich verstanden hat
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R.I.P Spiderkatze
und
R.I.P Robert Enke
Also für einen Clownfisch bischt du aber nicht sehr luschtig
nochmal ein paar von mir:
was ist gelb krumm und kann schiessen? --------> ne Banone
was ist weiß groß und stört beim Essen? --------> ne Lawine
Wiese knie nieder, dein Vater brauch es wieder!
12, eigentlich alt genug um ihn zu verstehen
Naja, wahrscheinlich wollte er den gar nicht verstehen^^
glaube ich auch12, eigentlich alt genug um ihn zu verstehen
Naja, wahrscheinlich wollte er den gar nicht verstehen^^
aber naja
2005 - 2006 SG Empfingen
2006 - 2008 TSG Wittershausen
2008 - 2010 SV Eutingen
2010 - ???? TSV Dettingen
R.I.P Spiderkatze
und
R.I.P Robert Enke
ommt ein mann zum bäcker er sagt ich hätt gern 6 brötchen, sagt der bäcker nehmen sie doch 7 dann haben sie iens mehr
Es gibt noch Leute die daran glauben dass Schalke mal Meister wird...
Chuck Norris gewinnt jedes mal bei 9Live !
Jeder Ball ist haltbar !
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
An mir kommt nur einer vorbei... der Ball oder der Gegenspieler
Asi gut
Ich hab auch einen: " Wie viel Emos braucht man um eine Glühbirne rauszudrehen?"
"3...einer dreht sie raus, der andere schreibt en Lied drüber und der 3. weint!"
Saison 06/07 Aufstieg in die Bezirksliga
Saison 07/08 Aufstieg in die Bezirksklasse
Sitzt ein Terrorist mit einem versteckten Sprengstoffgürtel in einem Café, trinkt seinen Kaffee und ist ein Stückchen Kuchen. Als die Bedienung fragt, ob er noch ein zweites Stückchen Kuchen haben will, sagt er: Nein danke, mich zerreists gleich!
Wir haben die Verantwortung für unser Versagen, aber nicht die Ehre für unsere Leistung - Dag Hammarskjöld, Zeichen am Weg
looool^^
Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Sagt die Verkäuferin "warum nehmen sie nicht gleich 100?" - "Was? 100 Brötchen? Wer soll die denn alle essen?"
Ziemlich unlustiger Witz, aber fast schon so unlustig, dass er wieder lustig ist^^
Ich hab lachen müssen
Saison 06/07 Aufstieg in die Bezirksliga
Saison 07/08 Aufstieg in die Bezirksklasse
Jetzt kommt der Witz der minute:
1.)Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Noch so'n ''toller'' witz:
Steh'n 2 Leute auf ner Brücke.Der eine springt runter der andere heißt Peter.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.
Chuck Norris kann Fische ertränken
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Geändert von Roli (28.05.2008 um 17:49 Uhr)
Halte das Himmelstor sauber, Robert.
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Der war gut
Ist der Thread wirklich so langweilig das du dir die Signaturen durchliest?
der is mal voll gut...muss ich mir unbedimngt merken
Es gibt kein Glück, es gibt nur Können.
Ravelli!!!!Bitte komm endlich zurück!!!!
interview mit westerweller:
reporter: herr westerwelle halten sie eigentlich für tiere ?
westerwelle: natürlich ich will doch wissen was ich überfahren habe
ist net der beste aber von einer uralten wochenschow sendung
ich finde wochenschow und switch sind einfach das geilste
Kommt der Ehemann müde von der Arbeit nach Hause.Die Frau öffnet ihm freudig die Türe und fragt:"Na, Schatzi, was fällt dir Neues an mir auf?"
Der Mann sagt erschöpft,:"Warst du beim Friseur?"Nein!,antwortet sie.Etwas genervt fragt er:" Hast du einen neuen Rock an?" Nein, wieder falsch:" Verärgert sagt er:" Dann sag du es mir!" Sie antwortet:" Ich trage eine Gasmaske!"
Wir können oft auch Gutes tun,
indem wir einfach freundlich sind,
etwas Aufbauendes sagen
oder eine Umarmung verschenken
(gell Steffen)
2 Penise unterhalten sich, sagt der eine du die wollen das Viagra verbieten!!! sagt der andere die schweine!! lassen uns schon wieder hängen
An mir kommt nur einer vorbei... der Ball oder der Gegenspieler
Der Die frau kommt spät Abends nach Hause!!
Der Mann sitzt besoffen am Tisch und Lallt:"Du Schaatz,hhaben Zitrohonen Beihne..*rülps*"
Darauf die Frau:" Nein, warum Schatz"
Mann:"Oh scheiise.. dann habisch dehn KanahriienVogel in Mixaa geworfen...."
R.I.P Robert Enke
Woran erkennt mann das die Holländer Weltmeister geworden sind???
Der holländer steht von der couch auf und macht die Playstation aus.
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?
Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.
Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.
Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Nur wenige Menschen sind klug genug, hilfreichen Tadel nichtssagendem Lob vorzuziehen.
(François de La Rochefoucauld)
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro
und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.
ohne Gegenstimmen gewählter Torwart.de User der Jahre 2016 und 2017.
Danke an alle Beteiligten.
Es gibt nur einen Gott
BELAFARINROD
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen ...........................,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
In stillem Gedenken an Spideratze und Robert Enke.
So fange mal wieder an:
Frauen sind wie Huricains,wenn sie kommen werden sie Nass und Feucht und wenn sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.
steht ein Gomez auf dem rasen und fällt um....
Hab da auch noch nen netten Spruch:
Ich bin so .......s.e.x.y, wenn ich an nem Eis lecke stöhnt die Waffel!
Boah der ist mies^^. Ich bin so cool, ich ..................e Eiswürfel (sorry für den Ausdruck).Hab da auch noch nen netten Spruch:
Ich bin so .......s.e.x.y, wenn ich an nem Eis lecke stöhnt die Waffel!
...
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? - Klaustrophobie
Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? - Das Fundbüro
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl
Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt?Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab !
Halb zehn in Deutschland wo ist mein Knoppas geblieben ? Halb zehn in Polen ah Knoppas !
__________________
Der Weg ist das Ziel und wir sind alle nur Menschen
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gelaber hört auf!
Trifft ein Mann seinen Freund und fragt ihn : ,, Du wolltest doch nach England.fährst du denn nun dorhin oder fliegst du ?`` ,, Ja,weist du ich werde fliegen.Dieser blöde Linksfehrkehr dadrüben.Ich hab dass mal hier zwischen Dortmund und Köln ausprobiert.``
Steht eine Blondine an einm Fluss denkt sie sich was eine Brünette machen würde und schwimmt rüber. Kommnt die nächste Blondine an den Fluss und denkt sich was eine Schwarzhaarige machen würde. Baut ein Floß und paddelt rüber.Kommt die nächste Blondine und denkt sich was ein Mann machen würde,geht 10 Meter weiter und nimmt die Brücke.
Mann zum Arzt:Herr Doktor, meine Hände zittern ständig!
Arzt:Trinken sie viel?
Mann:Nein, das Meiste verschütte ich!
Was wird ein Spanier, wenn er ins Wasser geht?
Nass
Was passiert, wenn ein Keks von der Treppe fällt?Er bricht sich einen Krümel.
Liegen ein Mann ohne Beine und ein Mann ohne Augen auf der Straße, sagt der ohne Beine:Gleich renn ich weg, sagt der ohne Augen das will ich sehen.
Was isst der Dalailama zum Frühstück?Ein Buddhabrot.
Treffen sich ein Stein und ein Brett, sagt der Stein:Hi, ich bin ein Stein, sagt das Brett:wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?Reh hinterm Haus.
Treffen sich zwei Kühe, sagt die ein "Muh", sagt die andere "wollte ich auch gerade sagen".
Wann wurde der Fußball erfunden?
Im alten Testament! Und Gott sprach zu Noah:"Geh du in deinen Kasten, ich machen den Sturm!"
Wan wurde die Deutsche nationalmanschaft das erstemal erwähnt?
Auch im ersten Testament. "sie trugen selstsame Gewänder und irrten planlos umher.
Wann wurden die fußball regeln verfeinert?
Im Neuen Testament. "Jesus stand am Tor und seine Jünger standen Abseits.
Wer war der ersten großSpediteur?
Jesus. Er hatte weit mehr als 12 anhänger.
Ein mann kommt vor die Hölle und weint bitterlich. Da kommt ein Teufelchen und fragt warum er so heule.
Da sagt der Mann:"Hey ich komme in die Hölle das ist doch schreklich!"
meint das teufelchen:"Ach was wir machen uns hier ein schönes Leben! Sag mal Trinkst du?" ,"Natürlich ich hab früher ALLEs gesoffen." "Sehr schön dan wird dir der mONTAG GEFALLEN: wIR SAUFEN mONTAGS DEN GANZEN tAG: wHISKy, Wodka, Bier...einfach alles, ist ja egal du bist ja Tod." "das ist ja super!!!" "Aber sag mal raust du?" "na klar" "hey dan wirst du den Dienstag lieben. Wir rauchen was das Zeug hält. Zigaretten, Zigarren, Zigarillos... Alles!" "Wie geil ist das???" "Aber spielst du gerne Karten?" "Früher hab ich IMMEr gespielt bis ich alles verloren habe" "Super! Du wirst den Mittwoch vergöttern. Wir zocken von morgens bis abend Karten. Und wenn du alles verloren hast, wenn juckt's schon du bist ja Tod. und nimmst du Drogen?" "Sag bloß Donnerstags..." "ja Donnertsgs kiffen, spritzen schnupfen wie einfach alles!" " hey das ist ja das reinste Paradies!" "ach bist du eig. schwul?" "ähh nein." " oh du wirst den Freitag hassen!"
Nur wenige Menschen sind klug genug, hilfreichen Tadel nichtssagendem Lob vorzuziehen.
(François de La Rochefoucauld)
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: “.................. Audi-Fahrer! .................. Audi-Fahrer!”.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. “1 Schnitzel und 1 Bier. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder “.................. Audi-Fahrer!” und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: “Also bitte, unterlassen sie das “.................. Audi-Fahrer!” und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!” “.................. Audi-Fahrer, ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: “Was ist ihr Problem!?”
Der Mann: “Also, hören Sie zu: Diese ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* “Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. “In dem Moment kommt so ein .................. Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem .................. Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!”
Die deutsche Nationalmannschaft steht am Zoll und der Zöllner will von Lukas Podolski seinen Pass sehen darauf meint dieser : ,,Kein Problem,haben Sie einen Ball?``
Die Nationalmannschaft steht erneut am Zoll diesmal fragt der Zöllner: ,,Alkohol,Zigarreten,sonstiges?´´. Darauf Podolski :,, Nein Danke,aber einen Kaffee können Sie uns bringen.´´
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