Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gelaber hört auf!
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gelaber hört auf!
Trifft ein Mann seinen Freund und fragt ihn : ,, Du wolltest doch nach England.fährst du denn nun dorhin oder fliegst du ?`` ,, Ja,weist du ich werde fliegen.Dieser blöde Linksfehrkehr dadrüben.Ich hab dass mal hier zwischen Dortmund und Köln ausprobiert.``
Steht eine Blondine an einm Fluss denkt sie sich was eine Brünette machen würde und schwimmt rüber. Kommnt die nächste Blondine an den Fluss und denkt sich was eine Schwarzhaarige machen würde. Baut ein Floß und paddelt rüber.Kommt die nächste Blondine und denkt sich was ein Mann machen würde,geht 10 Meter weiter und nimmt die Brücke.
Mann zum Arzt:Herr Doktor, meine Hände zittern ständig!
Arzt:Trinken sie viel?
Mann:Nein, das Meiste verschütte ich!
Was wird ein Spanier, wenn er ins Wasser geht?
Nass
Was passiert, wenn ein Keks von der Treppe fällt?Er bricht sich einen Krümel.
Liegen ein Mann ohne Beine und ein Mann ohne Augen auf der Straße, sagt der ohne Beine:Gleich renn ich weg, sagt der ohne Augen das will ich sehen.
Was isst der Dalailama zum Frühstück?Ein Buddhabrot.
Treffen sich ein Stein und ein Brett, sagt der Stein:Hi, ich bin ein Stein, sagt das Brett:wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?Reh hinterm Haus.
Treffen sich zwei Kühe, sagt die ein "Muh", sagt die andere "wollte ich auch gerade sagen".
Wann wurde der Fußball erfunden?
Im alten Testament! Und Gott sprach zu Noah:"Geh du in deinen Kasten, ich machen den Sturm!"
Wan wurde die Deutsche nationalmanschaft das erstemal erwähnt?
Auch im ersten Testament. "sie trugen selstsame Gewänder und irrten planlos umher.
Wann wurden die fußball regeln verfeinert?
Im Neuen Testament. "Jesus stand am Tor und seine Jünger standen Abseits.
Wer war der ersten großSpediteur?
Jesus. Er hatte weit mehr als 12 anhänger.
Ein mann kommt vor die Hölle und weint bitterlich. Da kommt ein Teufelchen und fragt warum er so heule.
Da sagt der Mann:"Hey ich komme in die Hölle das ist doch schreklich!"
meint das teufelchen:"Ach was wir machen uns hier ein schönes Leben! Sag mal Trinkst du?" ,"Natürlich ich hab früher ALLEs gesoffen." "Sehr schön dan wird dir der mONTAG GEFALLEN: wIR SAUFEN mONTAGS DEN GANZEN tAG: wHISKy, Wodka, Bier...einfach alles, ist ja egal du bist ja Tod." "das ist ja super!!!" "Aber sag mal raust du?" "na klar" "hey dan wirst du den Dienstag lieben. Wir rauchen was das Zeug hält. Zigaretten, Zigarren, Zigarillos... Alles!" "Wie geil ist das???" "Aber spielst du gerne Karten?" "Früher hab ich IMMEr gespielt bis ich alles verloren habe" "Super! Du wirst den Mittwoch vergöttern. Wir zocken von morgens bis abend Karten. Und wenn du alles verloren hast, wenn juckt's schon du bist ja Tod. und nimmst du Drogen?" "Sag bloß Donnerstags..." "ja Donnertsgs kiffen, spritzen schnupfen wie einfach alles!" " hey das ist ja das reinste Paradies!" "ach bist du eig. schwul?" "ähh nein." " oh du wirst den Freitag hassen!"
Nur wenige Menschen sind klug genug, hilfreichen Tadel nichtssagendem Lob vorzuziehen.
(François de La Rochefoucauld)
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: “.................. Audi-Fahrer! .................. Audi-Fahrer!”.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. “1 Schnitzel und 1 Bier. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder “.................. Audi-Fahrer!” und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: “Also bitte, unterlassen sie das “.................. Audi-Fahrer!” und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!” “.................. Audi-Fahrer, ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: “Was ist ihr Problem!?”
Der Mann: “Also, hören Sie zu: Diese ..................-Audi-Fahrer!” *spuck* “Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. .................. Audi-Fahrer!” *spuck*. “In dem Moment kommt so ein .................. Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem .................. Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!”
Die deutsche Nationalmannschaft steht am Zoll und der Zöllner will von Lukas Podolski seinen Pass sehen darauf meint dieser : ,,Kein Problem,haben Sie einen Ball?``
Die Nationalmannschaft steht erneut am Zoll diesmal fragt der Zöllner: ,,Alkohol,Zigarreten,sonstiges?´´. Darauf Podolski :,, Nein Danke,aber einen Kaffee können Sie uns bringen.´´
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
Was haben die USA und eine Rasierte Frau gemeinsam?
-Der Bush ist weg
Ein Bär im Wald läuft Tageleng hinter einer Wildsau her. Danach, Als er bei ihr ist, fängt er an ihern Durchfall zu essen. Die sau sagt nichts weil sie angst hat gefressen zu werden.
Nach 2 Wochen fasst die Sau den Entschluss. den Bär trotzdem zu fragen, warum er 2 Wochen ihren Durchfall ass.
Der Bär antwortet:" Ich habe vor 2 Wochen einen Schwaaben gegessen, jetzt geht der eklige Geschmack nicht mehr weg"
Kommt ein Terrorist zu McDonalds.
Fragt die Verkäuferin: "Was wollen sie essen?"
Antwortet der Terrorist:"Nichts,ich platze gleich."
Was im Leben fehlt,ist die Hintergrundmusik.
Geht ein Mann zum Becker und sagt:Ich hätte gerne 4 Brötchen.Daraufhins sagt der Becker:Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.
Geht ein Mann zum Becker und bestellt 99 Brötchen.Sagt der Becker:Nehmen sie doch gleich 100.Darauf der Mann:Wer soll das denn alls essen?
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