Witze

[simsalabim]

Geht ein Mann zum Becker und sagt:Ich hätte gerne 4 Brötchen.Daraufhins sagt der Becker:Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.


Geht ein Mann zum Becker und bestellt 99 Brötchen.Sagt der Becker:Nehmen sie doch gleich 100.Darauf der Mann:Wer soll das denn alls essen?

[Chris_k]

Ich habe gerade die Idee eines Threads, indem man Witze postet.

Ich fang dann mal an

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...









fficeffice" />>Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu sehen, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau ihren Liebhaber in eben diesem Schrank.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe einen Fußball.
Liebhaber: Schön für dich.
Sohn: Willst du ihn kaufen?
Liebhaber: Nee, vielen Dank.
Sohn: Mein Vater ist da draußen!
Liebhaber: Okay, wie viel?
Sohn: 250 €.

Es trifft sich, dass sie sich dort 3 Wochen wieder treffen.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe Turnschuhe:
Liebhaber (gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen kommt der Vater zum Sohn.

Vater: Hol deine Fuballsachen, wir spielen ein paar
Runden.
Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft.
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750 €.
Vater: Das ist ja unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen
gekostet haben!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zum Beichten.
Er steckt ihn in einen Beichtstuhl und schließt die Tür.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Pastor: Hör auf mit dem Scheiß!!







>Geht ein junger Mann in die Apotheke!Fragt der Apotheker was hätten sie denn gerne?Da sagt der Junge Mann:Ja,wissen Sie,ich treffe mich heute Abend mit einem hübschem Mädchen,ich hätte gerne ein Pächcken Kondome!Aber gerade als der Apotheker nach einem Päckchen greift,sagt der Mann:Warten sie,das hübsche Mädchen hat auch noch so ne reizvolle Mutter,geben sie mir bitte 2 Päckchen!!.......... Am Abend als der Junge Mann bei der Familie sitz,guckt er andauernd auf den Boden und hält die Hand vor´s Gesicht!Sagt das Mädchen:Hätte ich gewusst,das du so schlechte Tischmanieren hast,hätte ich dich nicht eingeladen!Sagt der Mann:Hätte ich gewusste das dein Vater Apotheker ist,wär ich nie gekommen!!!!!









>Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"




Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´ >
>>
>>




>Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Kackhus96]

Ich hab auch noch einen

Geht ein Eisschrank in einen Laden , sagt er er :

Is gar nich witzig

[Chris_k]

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...

[Schnapper82]

1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr:

- bist du bereit, etwas Illegales zu tun?

- ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.

- also bring es zu meinem freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herab schrauben.

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:


- na, hast du dein Auto verkauft?


- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

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Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom Meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."

Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eineFrage." Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

[Chris_k]

haha


Trifft ein Mann seinen Freund und fragt ihn : ,, Du wolltest doch nach England.fährst du denn nun dorhin oder fliegst du ?`` ,, Ja,weist du ich werde fliegen.Dieser blöde Linksfehrkehr dadrüben.Ich hab dass mal hier zwischen Dortmund und Köln ausprobiert.``fficeffice" />>>
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.">>

[xirram]

Ein Angler sitzt am Gewässer. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt er seine Mütze ab und steht auf bis der Trauerzug an ihm vorbei ist.
2 Stunden später kommt der Pfarrer zum Angler und bedankt sich für die nette Geste.
Darauf der Angler: " Das war doch selbstverständlich, nach 20 Jahren Ehe.

[Stetti]

Taxifahrer: (...)

"Keinohrhasen" gesehen?

[Chris_k]

ne
gibts die szene da?
Hab den einfach ausm Netzt und hab ganz viele Witze in WOrd gespeichert

[Payer]

Sitzt der Ehemann mit seiner Frau im Wohnzimmer.Plötzlich sieht der Mann ein Bild eines fremden Mannes am Tisch stehen.Verwundert fragt er seine Frau:,,Wer ist der Mann auf dem Bild",,Das weißt du doch!"entgegnet ihm die Frau.Der Mann fragt:,,Dein Opa?",,Nein!",,Dein Bruder?",,Nein!Weißt du nicht mehr?"fragt die Frau ihren Mann.Dieser antwortet:,,Nein!Ich hab keine Ahnung wer das ist!",,Das bin ich vor meiner Operation!"sagt die Frau.

[Stetti]

ne
gibts die szene da?

Ja, ist quasi das Ende des Films