Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis schlägt man mehrmals auf!
Gehen 2 Tomaten über die Straße, die eine heißt "Matschi" und die andere "Tatschi", wird die "Tatschi" überfahren, sagt "Matschi" zu "Tatschi": "Na Tatschi, jetzt bist du auch ne Matschi!"
Geändert von NicKühni (04.04.2010 um 23:49 Uhr)
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Nicht zu ernst nehmen
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Den auch nicht ernst nehmen
Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine?
Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!
Wie GeilZitat von Elite Amateur
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Was macht ein Ostfriese bei Stromausfall?
Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.
Was ist weiß und steht hinter dem Baum?
Ein schüchterner Schluck Milch.
Ein Mann fährt bei Rot über die Ampel. Prompt wird er von einer eifrigen jungen Polizistin aus dem Verkehr gezogen.
Wie üblich fragt sie nach Führerschein und Fahrzeugpapieren.
Er meint nur "hab ich nicht dabei."
Sie will hilfsbereit sein und meint "schauen sie doch mal ins Handschuhfach"
"Brauch ich nicht, da ist nur meine Pistole und die Drogen darin"
Geschockt will sie einen Blick in den Kofferraum werfen.
Er:"Das lohnt sich nicht, da liegt doch eh nur die Leiche drin"
Völlig überfordert ruft die Polizistin Verstärkung.
Als diese angerückt ist und den Wagen umstellt hat kommt ein Polizist an das Autofenster:
"Öffnen sie sofort das Handschuhfach und geben sie die Waffe heraus!"
der Autofahrer öffnet das Handschuhfach... Leer.
Der Polizist ist etwas verwirrt und meint nun:
"dann öffnen sie sofort den Kofferraum und zeigen uns die Leiche"
Der Fahrern öffnet den Kofferraum... Leer.
Der Polizist weiß nicht mehr was er glauben soll.
"Gut, dann holen wir jetzt eben ihre Papiere, damit sie sich ausweisen können."
Sofort zückt der Fahrer seinen Führerschein und die Fahrzeugpapiere.
Der Polizist entschuldigt sich:
"es tut mir Leid, ich weiß nicht was meine Kollegin hat mir versichert sie seien bewaffnet und hätten eine Leiche im Kofferaum"
Der Fahrer nur lässig:
"Nachher erzählt sie noch, ich wäre bei Rot über die Ampel gefahren"
"Da schießt ja mein Salat besser als du!"
Die Erste Bundesliga ist hart..
Die Zweite Bundesliga ist Hertha^^
EIN MANN EIN WORT
Hahaha, genial
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Handwerker?
Der Handwerker kann Meister werden. :P
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Billig. Den muss ich mir eh irgendwie immer öfter anhören, hat aber den Witz mit dem Ei und der Schale abgelöst.
ohne Gegenstimmen gewählter Torwart.de User der Jahre 2016 und 2017.
Danke an alle Beteiligten.
Es gibt nur einen Gott
BELAFARINROD
Billig. Den muss ich mir eh irgendwie immer öfter anhören, hat aber den Witz mit dem Ei und der Schale abgelöst.
Billig aber gut wenn man kein Schalke Fan ist
. Und noch besser wenn man wo wohnt wo fats nur Schalker wohnen.
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Hehe, der ist nicht schlecht. Aber der ist auch ganz gut:
Fragt einer den anderen:
- Hey, hast du's gehört, der Tsunami hat 200.000 Menschen getötet?
Und der andere antwortet:
-Tja, die Leute sind selber schuld, wenn sie ihn gewählt haben.
Warum macht Kevin Kuranyi Werbung für Nutella ?
..weil er Nuspli nich aussprechen kann
Was ist ein Spanner wenn er stirbt?
Weg vom Fenster
Diesen Witz bitte nicht ernst nehmen:
Was ist ein Polen-triathlon?
Zu Fuß zum Schwimmbad.
Ein paar Runden schwimmen.
Mit dem Fahrrad wieder Heim radeln.
Wie merkt man sich die 11880?
11 Millionen Griechen kriegen 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.
Nicht zuuu ernst nehmen.
Was im Leben fehlt,ist die Hintergrundmusik.
GenialWie merkt man sich die 11880?
11 Millionen Griechen kriegen 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.
Nicht zuuu ernst nehmen.
Gleich meiner griechischen Freundin erzählt
Lies mal richtig bevor du hier son Blödsinn postest!138.000 Euro und nicht Mio.http://www.fussballtransfers.com/man...ticle9273.html
Das mit den 138 Millionen pro Woche kann nicht stimmen
Da stand wirklich 138 Mio. Ich hab nämlich gestern Abend mir das angeschaut, aber ich denke das sie nun den Fehler korriegiert haben, immer schön cool bleiben.
Er hat keinen Blödsinn gepostet.
Ich auch. Es stand 138 Mio. dort.
Damit machst du dich aber nicht sonderlich beliebtGenial
Gleich meiner griechischen Freundin erzählt
Edit: Und bei mir bist du auch unten durch
Geändert von Chalkias (13.06.2010 um 21:36 Uhr)
Geht der Johannes Paul II bei REWE einkaufen.
Da kriegt er an der Kasse nen Blummenstrauß von der Kassiererin.
Papst
-Ka: Ich weiss
Papst: Bin ich der 100 Kunde?? fragt er.
-Ka: Nein.
Papst: Warum kriege ich jetzt die Blumen??
-Ka: Sie sind der erste Pole der hier ohne zu klauen denn Laden verlässt.
wie ich mir die 11880 merken kann...?
11spanier merken heute in der 88min das sie gegen uns 0 chance haben...
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Wird eine Blondine von einem Polizisten angehalten.
Polizist:Ihren Führerschein bitte!
Blondine: Was isn das, häh?
Polizist: Na mann sowas kleines viereckiges mit Ihrem Bild drauf.
Daraufhin greift die Blondine in Ihre Handtasche, holt Ihren Handspiegel raus und sagt: "Hier, bitte sehr!"
Der Polizist nimmt den Handspiegel entgegen, schaut drauf, runzelt die Stirn und sagt:
"Mensch sagen sie mir doch gleich das sie auch bei der Polizei sind!"
Ich bin keine Signatur, ich putz hier nur..
Ich weiß nicht, wo das sonst reinpasst, deswegen landet es erst einmal hier
Die Indische Nationalmannschaft spielte 1948 bei den Olympischen Spielen in London barfuß. 1950 wurde die Schuhpflicht eingeführt, darauf hin traten die Inder bei der WM 1950 nicht an, da sie Schuhe tragen mussten...Hier ist der Link dazu
Geändert von kbuhlmann (18.02.2015 um 15:34 Uhr)
Ach, das kenn ich. Verstehe immernoch nicht, warum die das ned getan haben. Waren die mit Schuhen so viel schlechter?
LG Shay Given
Ein Angler sitzt am Gewässer. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt er seine Mütze ab und steht auf bis der Trauerzug an ihm vorbei ist.
2 Stunden später kommt der Pfarrer zum Angler und bedankt sich für die nette Geste.
Darauf der Angler: " Das war doch selbstverständlich, nach 20 Jahren Ehe.
Kriegen sich 2 Schafe in die Wolle:-)
ohne Gegenstimmen gewählter Torwart.de User der Jahre 2016 und 2017.
Danke an alle Beteiligten.
Es gibt nur einen Gott
BELAFARINROD
Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"
sony xperia z5 schutzhülle
Geändert von trickser999 (07.10.2015 um 11:10 Uhr)
Wenn man die Ruhe nicht in sich selbst findet, ist es vergeblich, sie anderswo zu suchen. iphone zubehör
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